Отцовский отчет о финале WCG-Russia 2002

На сайте cyber.ret.ru товарищь z.old.t написал отцовский отчет о финале WCG-Russia.
Чесно говоря я не смог его не выложить у нас (даже про мня написали:)

02.09.02. понедельник 4:00 утра. Секретные помещения кц <Бессмертный Думер>

Сидя в каморке, я неспеша перемещал по экрану вертексы, до таких степеней одурманенный сиим занятием, что практически не заметил, как прибыл отец всех народов - Const. Усачёв Константин, а именно так и зовут его от самого рождения, был наряден как никогда: парадная синяя рубаха-безрукавка, без которой не представить нормального Конста, брюки клёш и дедовы сандалии. В руках у отца русской демоверсии были зажаты невероятных размеров баулы, на которых большими буквами было написано <ЕДА>. В специально отведённом пакетике барахтались два припасённых под закачку аниме винта. Всё шло по плану. Костик был готов.



Спустя мгновение, на пороге показался кибердиректор всего мероприятия - сам Джедай, он же Воронков Алексей, непременно Борисович. Выявив неудовольствие, вызванное хроническим недосыпом, кибердиректор набравшись мужества сел на стул и закусив губу принялся ждать остальных соучастников утренней диверсии - Самого Большого Любителя АОЕ Дениса Перегудова, который по совместительству обладал огромадных размеров <мерседесом> и его спутницу - Золотарёву Елену, которая была приставлена к Денису (он же Zerg) для наблюдения за ним. Пятёрку отважных путешественников замыкала совершенно ничтожная фигура - я.

02.09.02. понедельник 4:30 утра. Посреди автомобиля <Мерседес-Бенц>

Всё вроде бы шло великолепно, за исключением одной маленькой детали. Меня, как самого отважного из всех водрузили посерёдке заднего сидения, где как многие знают, коварные немцы выстроили подлокотник. Не сказать, что это сразу бросилось мне в глаза. Просто по истечении некоторого времени, у меня от сидения в позе эмбриона ящерицы случился конфуз, и я не в силах был пошевелить ресницами. Довершали картину всеобщего счастья удивительно довольные лики кибердиректора и Конста. Виду я не подавал. Часа три держался в самураях. Но после того как я осознал, что попал в вагон для некурящих (в прямом смысле этого слова) нервы не выдержали и я вынужден был начать затяжную забастовку, в ходе которой словесными негодяйствами довёл обоих соседей до эпелептического припадка.

Трасса была покрыта хорошим и твёрдым асфальтом, поэтому мы ехали быстро. Но, неподалёку от славного города Елец, с нами приключилась беда. Неожиданно для всех, мы решительным броском ринулись к центру этого самого чудо града, тем самым значительно затруднив себе продвижение в сторону столицы. Глядя по сторонам, мы обнаруживали всё новые и новые неожиданности. То трасса начала плавно превращаться в грунтовую набекреньку, то домиков становилось всё гуще. Другими словами, очутившись на центральной площади города-героя Елец, мы осознали всю глубину своего положения в заднице.

Повертев головами, мы приняли ответственное решение - спросить у местных жителей, где тут Москва. Первые трое назвали нас нехорошими словами, а четвёртый молча махнул в сторону удаляющемуся в неизвестном направлении автомобиля audi с 77 регионом на борту. Решено было начать стремительную погоню. Изо всех сил надавив на педаль газа, Денис яростно закрутил рулём. Но быстро ехать один чёрт не вышло. Дяденька городоначальник, Елецкий мэр, ещё задолго до нашего визита в его город распорядился, чтобы на всех перекрёстках в асфальт врыли по огромадной трубе, сквозь которую проехать можно только со скоростью 10 км/ч. Помимо этого, городоначальник приказал всюду, прямо на дороге понаписать надписей <ДЕТИ!>, которые означали, что мол, дети тут. Но детей не было и поэтому мы в срочном порядке поспешили из этого сумашедшего дома:

02.09.02. понедельник 9:00 Где то под Каширой

О суровости и безнравственности Каширских гаишников мы слыхали не раз. Поэтому передвигались исключительно по правилам, не нарушая ни единой буквы. Но, дядька постовой, в накрахмаленной белоснежной чуть ли не концертной гимнастёрке, каким то образом прознал про то, что у Дениса нету новогоднего техосмотра. Денис ещё в Центре получил строгое указание: больше полтинника в одни руки не давать, поэтому довольно скоро мы уже продолжали своё движение навстречу городу Москва, отделавшись лишь невнятным выговором и квитанцией на этот самый полтинник.


На трассе


02.09.02. понедельник 12:10 город-герой Москва. МКАД

Как я уже говорил, наш путь был лёгок и не тернист. До сего момента. Въехав на МКАД, Денис в полную мощь прочувствовал прелесть этого великолепного автобана. Кто то из великих сказал: Россия - единственная страна в мире, где выхав на встречную полосу вы можете получить удар сзади.
Добавить к этому можно только то, что МКАД - это единственное в мире место, где в крайнем левом ряду ездят бетономешалки.

Спустя час этого ада кромешного, где торфяной дым напрямую, 50 к пятидесяти смешивается с Камазовскими выхлопами, отец Конст, который в дороге выполнял функцию штурмана (у него была схема метро, по ней мы и ориентировались), поправив козырёк на фамильном гермошлеме указал поворот к месту назначения - гостинице <САЛЮТ>.

Прехав ещё минут с десять, покружив там и сям, мы обнаружили таки искомое строеньице. Нас так поразил внешний вид здания что мы просто проехали его не заметив.

После получаса стратегически продуманных поворотов-разворотов, гостиница <Салют> была таки настигнута.

Без особых препятствий мы проникли внутрь фойе, где уже вовсю кишели геймеры, прибывшие на Всемирные Кибер, ну вы поняли. Понять что либо в подобной ситуации в принципе нереально. Когда сто человек одновремённо обсуждают что то очень важное, мягко говоря не до шалостей. Прорубив себе путь к ресепшану, где нас поджидала Юлия Попова - один из заглавных организаторов всего на свете, мы принялись сосредоточенно расселяться по нумерам. Тяжело было решение, но всё таки, я поселился с Джедаем. Выбор был невелик: Джедай - Конст, Конст-Джедай. Из двух зол, как обычно, я выбрал то что ближе лежало:

Пообщавшись с Юлией, Джедай взяв все свои пожитки отправился на поселение в район 13 этажа. Повезло же:

02.09.02. понедельник 14:17 13 этаж

Именно таким был отель "Дельфин". Его убогость, как и обреченная готовность в любую секунду провалиться сквозь землю от всех нелепостей, скопившихся в нем за десятки лет, бросались в глаза любому. Жутко тоскливое заведение. Тоскливое, как колченогая псина под январским дождем. Конечно, на свете нашлось бы немало отелей, еще тоскливей, чем этот. Но даже поставленный с ними в ряд, отель "Дельфин" смотрелся бы по-особому. Тоска была заложена уже в проекте строительства здания. И от этого становилось тоскливей вдвойне.

Стоит ли говорить - за исключением бедолаг, попавших сюда по ошибке или неведению, трудно было найти человека, который поселился бы в отеле "Дельфин" добровольно.
(Х.Мураками"DDD")

Не зря я привёл здесь отрывок из знаменитого романа. Описание один в один подходит к гостинице "SALYUT"(САЛЬЮТ), так как, то, что вы видите при входе в фойе первого этажа - не есть отель. Это лишь фойе первого этажа. Да оно нарядное. Да оно всё переливается хромом и стеклом, НО! Стоит вам только подойти к лифту, как вы чувствуете неладное. В самом лифте мгновенно всплывают образы из киноленты , а звук, с которым это существо передвигается просто вызывает столбняк и паралич. Но, когда вы выходите на этаж, сомнения улетучиваются. На первый взгляд всё снова красиво и диванчики стоят, которые с расстояния пушечного выстрела легко можно принять за кожаные. На самом же деле они все сделаны исключительно из кирзовых сапог солдат, зверски погибших жуткими смертями на строительстве этого отеля. На стенах всюду развешаны плакаты с пейзажными изображениями Всемирного Торгового Центра, что ещё больше сгущало ауру зловещего гнёта страшного здания. Тусклый свет моргающих ламп выглядил точь- в- точь как в демке DOOM3. Тринадцатый этаж:

02.09.02. понедельник 14:20 1333

Номер, в котором выпало несчастье заселиться нам с кибердиректором, был полон жизни. Но радости это не вызывало никакой. Потому что жизнью номер наполняли снующие взад - вперёд слоноподобные тараканы и мухи. А в принципе, номер был весьма неплох. Кое где были даже обои! А если вам сильно приспичит, можно и телевизор включить. Но сделать это тоже ой как не просто!

Не снимая ботинок, Джедай, первым же делом сломал дверь в ванную. То есть он её починить конечно хотел, но: Дело в том, что язычок замка (та хреновина, что по идее должна собственно закрывать замок) был наглухо прижат ржавым гвоздём к основанию замка, тем самым не позволяя обитателю номера уедениться в сортире. Лёху это дело сильно напрягло, и он принялся <чинить>. Достал специально для этого дела привезённые из Воронежа пассатижи и вытащил гвоздь прочь. Сияя от радости предвкушения предстоящего уединения, он открыл кран на всю, заткнул пробку в ванной и выйдя из неё решил попробовать как всё работает. Да, действительно дверь закрылась наглухо. Но как закрылась, так и не открылась. Открыть её не представлялось возможным. После паникёрской пробежки по номеру взад-вперёд, Лёха решил вызвать слесаря. Но тот прибыл только после того, как Алексей Борисович торжественно пообещал ему залить в случае неявки все двенадцать нижестоящих этажей. Слесарь, привычным движением откупорил дверь, вставил гвоздь обратно и поспешил раскланяться. На этом инцидент был исчерпан, а нам с кибердиректором пора было уже отправляться на торжественную жеребьёвку ВЦГ. С нами, как самые главные организаторы отправились Конст и Фобос, дабы убедиться, не смухлюют ли подлые жеребильщики в самый ответственный момент.
Бодрую ватагу организаторов рассадили на свежеподъехавшие микроавтобусики и повезли в сторону УСЗ <Дружба>, где и предстояло Великое Кибер Игрище 2002.

Ещё за полчаса езды до <Дружбы>, мы узрели сквозь густой Московский торфяной смог гигантскую пилюлю - <Лужники>. Зрелище, конечно не для слабонервных. Размеры ввергали в ступор. Это просто МЕГА СТАДИОН. Чуть поодаль мы заметили небольшую шапочку- тюбетеечку, торчащую из зарослей, - то и был УСЗ <Дружба>. Конечно, маленький он был только по сравнению с Большим Братом - <Лужниками> что грозной тенью нависал над прыщиком в листве. На самом же деле, УСЗ <Дружба> - невероятных размеров крытый стадион для не то волейбола, не то для гандбола, прости господи.


УСЗ <ДРУЖБА>


Подвезли нас практически ко входу. Все принялись размахивать руками и фоткаться. Я принимал в этом непосредственное участие, так как имел цифровик, выданный мне партийным лидером - Джедаем.


Организаторы


После фотосъёмочного мероприятия, вся делегация направилась в сторону буфета, где и сделала мужественный привал.

В буфете кормили неплохо. Были булки и даже сок. В общем и целом, если бы у нас с собой не БУЛО, мы бы с Констом и Фобосом так бы и остались без пива весь вечер.


Буфет


Организаторы пояснили нам, что жеребиться ещё рановато, так как не прибыли главные жеребильщики. Народ сразу же ринулся к стойке, где и скупил все продающиеся в нём причиндалы. А именно - булки и сок. Мы тем временем, стояли на улице и дружно попивали пиво из заранее принесённых в моём волшебном рюкзачке бутылочек. Ветерок обдувал наши буйны головушки со всех сторон и будоражил желание отправиться не на жеребьёвку, а наоборот - домой. Но мы держались как истинные дзэн-буддисты. Только пиво вот всё попили быстро:

Наконец настал черёд жеребьёвки! Нас пригласили в специально приготовленную для этого дела комнату, где уже было всё готово. Бегали туда-сюда специально обученные ребята - жеребята(РЖ) и девчата доставата(ДД). Обязанностью РЖ было громко произносить имя записываемого под определённым номером человека в сетку, а задача ДД - улыбаться в неисчисляемые фото и видео агрегаты, и доставать номерки из специально изготовленного для жеребиловки лохотрона, который крутили и доставали номерки, которые совпадали с номерами ячеек в сетке. В общем, перед этим всем мероприятием, всем пришедшим организаторам выдали обалденные папочки и шариковые ручечки с надписью WCG. Выдали всем, кроме одного человека. Думаю, не надо объяснять, кому. В общем, сижу я как лох без папочки и ручечки, и неспехом всё на камеру фиксирую. Вдруг у них магнитики в лохотронах? Надо следить! Но тут пришёл Дилвиш и я понял, что нас не обманут.


Дилвиш


После вступительной речи Милы Масиной, началось:

Грохот от номерков, которые барахтались в лохотронах стоял такой, что усы дыбом встали. Голова разболелась ещё на жеребьёвке по ФИФЕ.

Жеребилка


Едва дождавшись жеребьёвки по Кваке, я вынужден был циничным образом, на глазах у всех, прямо со стола украсть одну из ручек, дабы таки записать всё по порядку. Расклад по сетке получился очень смешной. Перво-наперво, в первом туре встречались сразу многие отцы и люди, которые приехали из одного города. Странно как то ложился дядя рандомайз. В любом случае, когда всё окончилось, мы поспешили обратно к микроавтобусикам, дабы вернуться в гостиницу и заночевать там уже. Но не всё так просто. Дело в том, что по дороге, мы попали в крепкую пробку, и только за счёт того, что автобусик был микро, мы как-то бочком, бочком, по стеночке, таки выехали из неё.

02.09.02. понедельник 20:30 Гостиница

На пороге гостиницы мы заметили людей. Все они бурно размахивали руками, обнимались и пили пиво. Подойдя поближе, мы обратили внимание, что это геймеры, которые повстречали друг друга после долгой разлуки. Ох, как это было трогательно! Все радовались и весело разговаривая друг с другом, заглатывали безумные порции пива. Оглядевшись, я заметил делегацию из Екатеринбурга, которая не успев прибыть, уже во всю отмечала эту радость. Поздоровавшись с тем кого знаю, я был запечатлён зачем то на фотоаппарат и вызван на попойку с пивом некоторыми гражданами. Я вспомнил, что у меня в рюкзаке ещё есть и пошёл поодаль с некоторыми товарищами для дальнейшего злоупотребления. Когда мы отошли в эту поодаль, то обнаружили, что она занята следующими лицами: b100.Death, который тряс за грудки [iDL] Demon'a, силясь выбить из него денежный долг и b100.Dracula, который с удовольствием всё это наблюдал.

Употребив с папками по несколько порций пива, пообщавшись вволю, я заметил краем глаза, что организаторы решили устроить всеобщую линейку в фойе гостиницы. Пояснить что да как. Говорили, что дадут всякого. Поэтому туда пришли все. Даже ForZe.Antikiller, который, казалось бы, уже час как должен спать дома в люльке.

Но нам ничего так и не дали. Понаобещали золотых гор и разбежались кто куда. Хорошо хоть сказали, где и как нам предстояло трапезничать по утрам.

02.09.02. понедельник 22:10 Гостиница ╖????

Уж не знаю, как мы туда попали, но мы туда попали. В помещении творился сущий бедлам. С трудом влачившие своё существование каэсеры обильно употребляли бабушкино зелье, что привезли с собой некоторые деятели. Не сказать, конечно, что им было не весело. Даже напротив. Анекдоты рассказывали, всякие истории и всё такое.

После короткого анекдотца, минут эдак в сорок, все облегчённо вздохнули, но юморист - затейник, даже не отдышавшись, сказал:
- А вот ещё анекдот!
Демон тут же выпил из бутылки воды с пеплом, хотел было что то возразить, но передумав, раскланялся и удалился восвояси. Мы за ним. Такого не вытерпит ни один человек, надо признать:

02.09.02. понедельник 23:40 Гостиница ╖1333

Проникнув в жилище, первым делом я увидел радостного Джедая, который без особых затей показал мне следующую картину: носки, которые я аккуратным образом запрятал под кровать, были обнаружены отважной горнишной и были аккуратно разложены по донышку биде. Я огорчился так, что просто выть захотелось. Это были любимые мои, парадно-выходные носки, а она их вот так.

Погоревав с час, поболтав с Джедаем о том, о сём, решено было отойти ко сну. Но и это вышло не сразу. Дело в том, что в гостинице все койки были сооружены по образу и подобию тюремных нар. Без гредушек и прочих удобств. Плюс ко всему, в ресторане, что находился во дворе отеля, проходило какое то торжество.

Спустя какое то время сон таки пришёл и обуял.

03.09.02. вторник 10:40 Гостиница ╖1333

О том, что завтраки в гостинице до одиннадцати мы знали. Но то, что открытие ВЦГ в десять, мы как то упустили из виду. Неспехом приняв все водные процедуры, натянув парадные трико с обвислыми коленками, мы поползли вниз, где нас уже поджидала разъярённая Маша - главная расселительница народа по номерам. Но только она открыла рот для того, чтобы грязно отругать нас за поздний сон и просып всего на свете, как Алексей Киберборисович тут же взял слово. Всё пересказать невозможно, но смысл выступления был таков: так мол и так, что за фигня. Я - Алексей Борисович, то да сё. А вы - блаблабла, нехорошо делаете. В общем, я не помню, что конкретно говорил отец русской кибердемократии, но уже через минуту он был королём, который стоял в тапках и трико и гордо размахивая атрибутикой, выспрашивал, как добраться до завтрка. А Маша стыдливо спрятав бока, почему то прекратила своё по настоящему справедливое выступление, пояснила что как. Мол, завтраки уже того, закончились, и что пора бы и на автобус. Но Алексей не растерялся. Он тут же показал Маше восемь пунктов Венской конвенции, согласно которым, автобус обязан был его подождать:

Сначала мы пошли искать положенный нам по закону ресторан <Масленица>, который по всем указателям находился на третьем этаже. Ну, значит, выходим мы на третьем этаже, а там надпись сразу <ЗДЕСЬ РЕСТОРАНА НЕТ!>. Почесав репы, мы попёрлись в <ресторан> Салют.

03.09.02. вторник 11:00 Гостиница <ресторан> Салют

Тут - отдельный разговор. Назвать это заведение рестораном мог лишь не очень здоровый на голову человек. Дело было даже не в том, что вид у постройки был как у столовки общепитовской. Дело было во всём. Кормили по карточкам. Не больше одной булки в руки! Не дай бог! Лексер и Демон имели несчастье взять по две. Что тут началось! Прибежало ровно восемь бабок, которые с характерными визгами чуть ли не изо рта вырывали булки у людей. И с видом <вы ещё сюда и жрать пришли>, они удалились обратно в бункер, от куда и следили за жадными посетителями, которые ни дай то бог наедятся.

03.09.02. вторник 11:30 Гостиница <ресторан> Салют

После шикарнейшего <завтрака>, в ходе которого была съедена чудо сосиска и выпита целая чашечка кофе <шесть в одном>, мы погрузились в автобус и направились в сторону УСЗ <Дружба>, где по рассказам очевидцев начинались игры по ФИФЕ.

03.09.02. вторник 12:00 УСЗ <Дружба>

Прибыв на место, мы не долго думая принялись осматривать достопримечательности. Что и говорить, организаторы старались. Повсеместно были расставлены огромадные проекционники, к которым путём проводного соединения были подключены мною полюбляемые приставки PsOne. Хотелось бы отметить, что на месте этих, без преувеличения шедевральных агрегатиков, ровно в два раза лучше бы смотрелись PSII. Но, дарёному коню член не меряют, и мы довольствовались тем что было.

Помимо всех Теккенов и ФИФ, в уголку притулились настоящие игровые автоматы, что совершенно бесплатно позволяли всем желающим поиграть в такие игры как от (1997год), от того же Намки (98 год), некий развесёлый симулятор лыжных гонок, (98год) и СЕГАвский же , того же года. Всё очень здорово, но за исключением классической и дико аркадной играть было не во что. Уж слишком старые аппараты. Но В Токио Варз мы устроили настоящую зарубу по сетке. Помните были тн <танчики> на восьмибитной <нинтенде>? Так вот, это - 1 в 1, только в 3Д и за рулём. Драйву - выше крыши. Баталии устраивали что надо. На этот аппарат выстраивались очереди в два раза длиннее чем в мавзолей.

Но, два киберТитана - Джедай и Зерг были неумолимы. Распихав детей, и разослав их по норам, они заняли места на <танчиках> и не слезали до тех пор, пока до конца не выяснили, кто же из них главней. Но так, как они не выяснили этого даже после того, как всплыл старик Розенбаум (об этом - позже), сидели они до кровавых мазолей, которые появились у них от руля.

Помимо аппаратов, была целая игровая зона, где стояли компы и постоянно проводились <любительские> чемпионаты по той или иной игре. Понятно, c58polosatiy'ого и c58 cooler'а, выигравших забег по Q3 2x2, даже с очень большой натяжкой не назовёшь любителями, ну да ладно. Зато там были отведены целых четыре плазменых панели , на которых любой мог поиграть во что захочет. Большинство выбирало NFS, с рулём, поддерживающим force Фидбэк. Это очень круто. Гонки мне понравилось больше всего. Хоть и ни хрена не получалось.

На стадионе присутствовало просто гигантское вавилонское столпотворение отборных геймеров. Их хардкорные тела прохаживались там и сям, попутно не забывая погаммить во все, что только под руку попадалось. В общем, что и говорить, интересно было очень.

Среди разношёрстных геймеров, ярким пятном выделялась b100.Tani4ka, которая гуляла где вздумается в красивой майке с изображением Масяни. Но интересно не это. Весь день, чёрненьким хвостиком, за Танюшкой, след в след, ходил Хорнет, всячески пытаясь завоевать её сердце, размахивая специально для этого привезённым телефоном. Но, как ни старался Хорнет, его не замечали, и он уже поникший, к концу дня просто ходил за Таничкой как мамонтёнок за мамой.

Ещё была VIP-PRESS зона, где красивыми рядами были выстроены компы, которые были подведены к сети <интернет>. Что и говорить, очень хорошая штука. Только клавы там были настолько неудобные для набивание хыть маломальски значительного текста, что хоть ори. Я попробовал что либо там накарябать на сайт, но после первой попытки всё желание улетучилось. Так нельзя. Или журналистам тоже надобно девайсы с собою таскать?

Самое наверное большое разочарование - пищеблоки. Их попросту не было. То есть были конурки, где вы всего за 25 кровных рублей могли приобрести бутерброд, но это как то не воодушевляло:

И вот, мы вплотную подобрались к самому вкусному - игрозоне! Она была хороша как нигде. Крытый стадион по не знаю чему, превратился в арену для 100 компов, заряженых процами П4, вокруг море проекционников, пристально спектящих за происходящим, и, главное - трибуны. На трибунах могло разместиться сколько угодно народу, при том, что любому из было бы всё отлично видно, так как повсюду были вывешаны гигантские экраны, к которым было приставлено по ответственному спектатору с титанических размеров проектором. Так и тянуло пойти и поспектить. Но в тот день проходила Фифа и от этого так тоскливо было на душе, что хоть вой.


Игрозона!!!


Но тут, сквозь большие колонки совершили объявление, дескать, прямо сейчас всех будут кормить. Ну, понятно, все и ломанули. А там!

Подойдя к буфету, мы обнаружили, что всего за шестьдесят рублей мы можем приобрести великолепную сосиску, покрытую толстым слоем кетчупа и петрушки. Походив вокруг да около, сосиску мы всё же слопали, но, от чего то нам её показалось мало. Поэтому, мы собрали делегацию из меня, Джедая, [iDL]-Abbat'a (Слава), Конста, Дениса и Лены, и отправились на поиски пропитания.

Побродив там-сям по рынку <Лужники>, мы таки раздобыли кое какой более-менее сносной провизии, и заточив её, разбрелись кто куда. Мы со Славой отправились в гостиницу для дальнейшего в ней залипания, а остальная делегация выступила в город, где намеревалась посетить различные достопримечательности.

03.09.02. вторник 10:40 Гостиница ╖0909

Во избежание ни кому не нужных кровопролитий, мы со Славой надёжно заперли дверь, выложили красивыми и ровными рядами пиво в ванную, дабы поостудить, развалились на специально предназначенных для этого креслах - ворчалках, и принялись с удвоенной силою дуть пиво и разглядывать голых девак, в свеженайденном на полу журнале. Попутно покуривая и трындя о жизни нашей скорбной мы и не заметили, как наступил вечер, а с ним и целая команда гостей. Среди них просматривались такие солнцеликие товарищи: [iDL]LUCKY, чьё незабвенное имя гремит всеми цветами радуги на каналах музыкального телевидения, [iDL]Phobos, который к тому времени уже был занесён в книгу Больших Судей Турнира и важно прохаживался по номеру взад вперёд, b100 Tani4ka, за одно с T33-Korresh[PK], которые заглянули на огонёк, весь практически орденоносный состав Led.b и ещё пара граждан, которых я и не упомнил. Толи Сэт там был, толи Стингер. Склероз, знаете ли.

Новоизбранный Самый Главный Судья Соревнований - Фобос, деловито рассказал нам, что наш геррой, знаменитый Абсолютный Чемпион Города Воронежа по ФиФе, в долгом и напряжённом поединке таки вошёл в топ16 лучших футбольщиков страны. Эта новость не могла не порадовать, и мы дружно это дело отпраздновали. Долго ли, коротко, но за баснями, плясками и песнопениями мы не заметили наступления ночи. Очень быстро распрощавшись друг с другом, мы поспешили по каютам, дабы попытаться поспать.

04.09.02. среда 09:40 Гостиница ╖1313

С самого раннего утра я почувствовал, что сильная хворь обуяла меня со всех сторон. Заболело горло, зачесались уши. Страшно захотелось чего то. В общем, нездоровая фигня происходить начала. Плюс ко всему, мы снова всё проспали. Собрав по этажу Конста, мы поспешили в мега <ресторан> Салют, чтобы, так сказать, <позавтракать>.

Сосисок в этот день не было. А сыр, что гордо выдавали всем желающим, был настолько тонок и неосязаем, что сквозь него легко можно было читать газеты с самым мелким шрифтом. Мы - люди простые, умеем радоваться и такому, что поделать.

04.09.02. среда 10:24 Гостиница на руже.

Ровно к 10:40 нам пообещали шикарный автобус. Настолько шикарный, что просто описать нельзя. Мы, пользуясь выдавшейся свободной минуткою, отчаянно радовались этому делу. А Алексей, что Кибербарисович, не переставал причитать в заранее принесённую камеру о том, как он позвонил в соседний номер Денису за 24 рубля. Говорил то - минуту. Но, как сказала Самая Главная Горничная По Этажу - номер, по которому звонил JedEyE - занесён в список номеров повышенного тарифа, и что мол, он легко отделался. Так он причитал и причитал, а Мега Шикарный Автобус всё не хотел показывать нам свой корпус. Видимо, стеснялся.

В итоге, так и не дождавшись чуда, мы были отправлены заботливыми организаторами метром. С нами путешествовало кошмарное количество народу, поэтому мы поспешили оторваться от основной массы путём замедления собственного хода. На стадионе обещались казать игрища по Кунтар Стрюку, за сим и не спешили.

На выходе из станции метро <спортивная> мы краем глаза увидели большои и красивый баннер WCG, который зазывал всех желающих поглазеть на спорт XXI века. Я, в порыве радости, выхватил фотоаппарат, и только было прицелился для отличного кадра, как со всех сторон, с криками налетели секьюрики. Под страхом смерти запретив мне <производить всякую нелегальную фотографическую деятельность, не подкреплённую официальным разрешением на территории АО <Лужники>>. Пригрозив мне страшной расправой, испугав до кровавого поносу и коликов в пятках, грозные блюстители так же неожиданно, как и появились, хором исчезли.

Остальной путь до самого Универсального Спортивного Зала <Дружбан> не отягчила нас своей кошмарностью. Проникнув на территорию стадиона, мы первым делом позарегились на всё что только возможно. Всякие пэйнтболы, любительские чемпионаты по перетягиванию всего на свете, и, главное - в буфет.
Тем временем, на полях сражений разворачивались кровавые бойни. Я, не будь дураком, взял с собой рвотных пакетиков <для зрителей каунтер-страйк> и принялся, значит, спектить за игрой команды Led.B супротив вражеской команды со зловещим и гнетущим названием SANTA CLAUS! Игра была страшная. Помимо того, что ХЛТВ всё показывал нам с задержкой в один раунд, а Лукич постоянно коментировал происходящее то в реалтайме, то по ХЛТВ, сама игра была вытуплена до безобразия. Парни играли de_Aztec, где наши ЛедБи заняли по началу сторону Терроров.

Сказать, что слили по полной - значит ничего не сказать. Из всех кибер метальщиков города Воронежа в тот день меня радовал только Дельфин, который по доброму всаживал неприятелю отборные хэдшоты.

Остальные же, ни на что не годились. В итоге, проиграв 12-1 , парни перешли за К-Т и принялись со всех ног шпонить. Только вот, по случайности, отдав таки одну победу в самом начале, они вынуждены были играть на пределах. Шутка ли, нельзя отдавать ни одной победы! А это сложно. И для наших каэсеров в тот день оказалось нереальным. Они взяли колоссальное количество побед, но. Увы и ах. Лед Би - в лузерах.

Мы, напару с Константином ибн Констом, тем временем ушли за провизией и не застали мгновения, когда наши мОлодцы взяли и бездарно спороли вторую игру, тем самым похоронив все надежды. Ну, ничего. Лед Би - команды сильная. Опыта маловато. Ребята немного поэксперементируют с составами, потренятся часок-другой, поучавствуют ещё в паре крупных чемпионатов, и только в путь! Стреляют то они некисло!

В общем, прослонявшись опять средь навороченых компов и мощный игровых аппаратов целый день, мы со Славой таки решились отправиться до дому, дабы совершить обряд трапезы по Лондонски. Это старинный ИДЛ'овский обычай, в тонкости которого я вдаваться не буду.

04.09.02. среда 22:10 Гостиница ╖0909

После обряда, мы со Славой оттопырив клешни загорали в номере как могли. С нами присутсвовали, и без толку пытались понять, что мы делаем, уже основательно разругавшиеся дружка с дружкою Лед Би. Затем подошёл со свежими новостями Сева, Сэт и Стингер, после чего произошло нечто такое, чего я и сам до сих пор понять не могу. Мистика.

04.09.02. среда 22:50 Гостиница ╖????

Человек сорок сидело на полу. Ещё двадцать - тридцать гордо восседали на койках. Шло какое то торжество. Назовём его <серебряная свадьба>. Хозяин номера, у которого и было торжество, уже был изрядно несвеж. Впрочем, как и остальные посетители, среди которых даже встречались знакомые лица.

Помню, началось всё с того, что отец Хоритоныч сказал во всеуслышание:
- А давайте выпьем за пацанов!
Это была роковая фраза. После этого началось. Звон пластиковых стаканчиков, гусарские тосты с последующими гусарскими же залпами <из ствола> хорошей, <Флагман>ской. Нонстопом, без пауз, то бишь, были выцежены десять (10) штук. Всё запито крепкой порцией пива и обильно унавожено бабушкиным зельем. Что ни говори, а отечественные киберспортсмены - самые поездастые в мире. Долго ли, коротко ли, вся туса перебралась в обширный и насыщеный кислородом (пока) зал перед лифтами. Заняв места в первых рядах на креслах из кожи породистого дермантина, люди продолжали радостно общаться и вспоминать былые годы. Те, кому не хватило мест, либо просто слонялись по этажу в поисках чего либо сестного, либо придумывали себе интересные занятия. Так например, команда деятелей, с интересом Ньютона решили поставить опыт. Они решили разузнать точную длину шланга от пылесоса, который змеиным клубком имел неосторожность скорчиться у них под ногами. Растянув бедолагу как могли, деятели осознали, что так им в полной мере не насладиться естествоиспытательским оргазмом открытия, и поволокли несчастного на лестничную клетку, где уж было где размахнуться. Группа первооткрывателей поволокла конец шланга наверх, в то время, как оставшаяся группа, с измерительными приборами (пивные бутылки) осталась внизу, дабы зафиксировать рекорд в Книгу Рекордов Пупкина. Итого насчитали пять этажей с половиною. Чтож, отличный результат. Можно и расслабиться беленькой.

В это время, парни, которые загорали на роскошных креслах, изрядно заскучав, нашли себе занятие. Какие то непонятные граждане, изволили выявить недовольство тем, что якобы у них мы своровали спиртные напитки. Люди были пьяные и русских слов не понимали. По этому, их уже во всю трясли за грудки и рассказывали им про их место, что находится возле: Ну, в общем, как обычно. Какая свадьба без такого?

Спустя минуту, обнаружилось, что во всей гостинице не только на нашем этаже идёт праздник. Толпы разгорячённых хлопцев начали носиться взад - вперед, подпевая друг другу нацисстские марши и вообще, вели себя никудышно. От их беготни у меня закружилась голова, и я решил минуту отдохнуть, закрыв глаза. Это было моей фатальной ошибкою.

Открыв глаза я не сразу понял в чём дело. Кругом царила разруха как после атомной бомбардировки. Кресла, которые ещё минуту (казалось мне) стояли ровными и красивыми рядами, как то странно подбоченившись стояли хором у лифтов. Когда я посмотрел на пол, то понял одну вещь. Стингер - не Корж Лаунчер. Он в этом деле просто ребёнок. Ибо вся поверхность этажа была покрыта ровным слоем из всякой прошлогодней еды. Запах стоял - как в морге. Оглядев себя с ног до головы, я понял, что сам принимал участие во внесении в мрачную расцветку паласа ярких, жизнерадостных пятен. Вдруг, у меня в голове молнией пронеслась фраза, которую отчётливо сказал САМ Дарт Вэйдер:

- You are not jedi yet!

Мысленно согласившись с папой, я обратил внимание, что уже утро и посему, спал тут довольно приличный временной промежуток. Соображал что да как я ещё слабо, но кое как, по стеночке, я таки добрался до номера 1333, где благополучно свалился сначала в ванную, а затем ещё куда то:

05.09.02. Четверг 13:20 Гостиница ╖1333

Разбудил меня Славон, который бодрою волной свежих новостей внёс в дом весну. Оказалось, что пьянка вчера была по настоящему капитальной. Упились три этажа кибер <атлетов>. Загадили соответственно - четыре. Крафтеры, у которых сегодня уже начались игры, с распухшими лицами бродили взад - вперёд выпрашивая у прохожих всякое. То есть ,на игры пошли только те, кто смог. Зачем то побрели и мы со Славой. По пути выкупив в близлежащем павильончике весь кефир, мы приняли бодрый завтрак. [iDL]-Satan, который отказался от путешествия (и очень умнО поступил), мотивировав это тем, что тоже накануне прихватил лишки и у него от чего то болели руки. При внешнем осмотре Сэт почему то напоминал анекдот про глухонемых, которые всю ночь <орали> песни и переломали себе все руки. Шевелился он с трудом.

05.09.02. Четверг 14:10 УСЗ <Дружба>

Не знаю, ради чего мы приволокли свои негнущиеся копыта в тот день туда, в Крафте мы ничего же не понимаем, а стало быть и смотреть особо не интересно. Но узнали некоторые подробности предыдущего дня. Оказывается, доблестная команда М19, не совершив ни одного проигрыша, заняла в сетке верхнюю позицию в виннерах, ожидая тем самым выходца из пары Arctica.Queen Vs c58. Форзы же, как я их не зарисовывал в бюллетени , не смогли оказать должного сопротивления зубрам каэса. Жалко. Антикайлер выглядел таким несчатным:

Подойдя к стенду, на котором в прямом эфире зарисовывалась вся сетка по Стар Крафту, я с удивлением обнаружил, что в графе [Winner] (там где в сетке по ка эсу была записана М19), был аккуратно вписан [pG]Asmodey. Я ничего против не имел, но вот ведь какая оказия. В то время, как мы смотрели на сетку, на стадионе проходил третий круг виннеров, а значит Провы поторопились. Мог появиться Minority Report. И он появился. Чуть позже.

А мы со Славой, исчерпав дневной ресурс жизнерадостности, поплелись в обратный путь, продолжать обряд.

05.09.02. Четверг 13:20 Гостиница ╖1333

Я взял краткосрочный отпуск, и ни чего ровным счётом не предпринимал. Пил минералку, валялся в койке, боролся за жизнь. В общем, весело проводил время.

К концу дня начались мощные движения. Ни минуты покоя больному человеку. Вначале пришёл Конст и обвинил меня во всех тяжких. Повесил на меня всё на свете. И шланг, и ковёр, и побитые чьи то лица, и убийство Дж.Ф. Кеннеди. Затем пришёл Денис, и тут уже стало поспокойней. Он сообщил, что Провы ошиблись, и в упорнейшей борьбе [pG]Asmodey проиграл таки в виннерском финале сотоварищу по команде - [pG]Ranger'у.
Рассказал так же о совместном с Констом посещении турнира по пэйнтболу, где он (Денис) был тяжело ранят в руку, которую санитары залили паллитрой зелёнки, и забинтовали метром отличного бинта. В общем и целом, - рассказывал Денис, - всё нам понравилось, за исключением деятельности вот этого уникума. Он показал пальцем, покрытым толстым слоем зелёнки на спрятавшегося в уголке Конста. Этот деятель, - продолжал неумолимый Денис, - застрелил своих три раза.

Далее непереводимая ига слов, подзатыльники нерадивому разведчику, и огромная туча положительных эмоций, которую вызвал турнир по пэйнтболу у всех участников.

Долго ли коротко, люди сменяя друг друга медленно но верно рассасывались, плавно превращаясь в Джедая, который первым делом по приходу, начал игорать в куклы. Это с ним бывает иногда. Только вы никому не рассказывайте.

После длительного и довольно нудного кукольного светопредставления, решено было таки замереть, да поспать. Ночь то уже кромешная была, да и АОЕ завтра. А такое пропускать - грех.

06.09.02. Пятнца 09:30 Гостиница ╖1333

Расслышав сквозь сон обрывки икромётных петросяновских шуток и прибауток, я понял, что к нам в гости зашёл Мастер Жанра - Конст. Сыпало из него как из ведра. Видимо посмотрев наконуне перед сном на Регину Дубовицкую, да послушав мощных <аншлаговых> шутих, Костика подраспёрло на юмор. Спустя минуту голова моя не выдержала и впала в острый приступ мигрени. Ещё более усугубляло дело то, что хворь моя гриппозная получила мощное развитие. Во всю зудело в ушах и трясло в рукавах. Плюс ко всему, нарядной пеленой весь номер туго затянул московский торфяной смог. Что и говорить, утро выдалось некудышное.

Обильно <позавтракав> в <ресторане>, мы поспешили на соревнования по Эпохе. Денис, не будь дураком, не стал испытывать судьбу и умотал туда ещё рано утром, дабы не пропустить баталий. Он, если кто не помнит - единственный и неповторимый любитель АОЕ в городе Воронеже, собственно и являлся участником чемпионата. Он, как порядочный киберспортсмен, перед WCG отчаянно готовился. Понакачал из нета демок, поначитал разных стратегий и тактик. Даже собирался купить лицензионную Эпоху, дабы затренить в инете.

Посему, мы верили в него. И оттопырив ноздри, мчали на чемпионат, дабы поглазеть на его выступление. Признаться, я Эпоху перед этим видел всего один раз, да и то, по телику. Поэтому, увидив то, что творилось на огромных экранах УСЗ <Дружбы>, я не сразу просёк, в чём же прикол. Мне сначала показалось, что на всех экранах был вывешан дефолтовый икспёвый воллпапер с травой - муравой. Ну, сидел и ждал, когда, значит, вклучат саму игру. Но вдруг, я чуть не поперхнулся пепси-колой. По воллпаперу побежало трое негодяев, которые догоняли свинью! Догнав её, трое изловчившись, грязно её зарезали и куда то понесли. Шок у меня прошол только тогда, когда мне объяснили, что, мол, это и есть АОЕ. И что парни - пИзанты, которые таким нехорошим путём добывали снедь для голодного племени.

Подивившись на то, что Гринписовцы до сих пор не запретили эту игру в штатах, где она в трое популярнее Крафта, я принялся молча наблюдать. За спектраторством следил ответственный обсервер - вы не поверите, b100.kik. Он то мне и поведал ещё одну страшную тайну этой игры. Оказывается, спектаторы легко могут управлять войсками любого из игроков! Вот это веселуха!

А в это время, на экране происходила кровавая резня. Десять разъярённых викингов, отчаянно отбиваясь от трёх всадников, пытались разрушить какую то Очень Важную Постройку, которую лупили битами во весь опор. Та горела как могла. Вот ещё минута, и кровавый дисконнект ознаменовал победу викингов. <Простая игра> подумал тогда я. <Всего делоф та. Дом сломать>. Но я ошибался. Игра на самом деле очень сложная и там даже можно поля засевать. Круть, другими словами, не мерянная.

Денис тем временем, играл с именитейшим Yoom'ом - отцом российского Эпоходвижения. Надеяться на то, что Денис одолеет человека, по сайтам которого обучался играть в Эпоху, было по меньшей мере не серьёзно. Но я надеялся. Игра была, как я понял, довольно напряжённая. В туче эпитетов, которыми меня засыпал Zerg (Денис) после игры, я понял только одно. Юм < не сильно обогнал по развитию> Дениса. Что это значило, и с чем это развитие едят, я не знал, но в общем и целом, понял, что было крута.

В перерывах промеж игрищами и побоищами, я нечаянно - негаданно наткнулся на самого PELE, который, по обыкновению сидел в самом тёмном углу стадиона и прикрывался плащ-палаткой, дабы к нему не приставали. Зашифрованный по самое никуда, он твёрдо пообещал мне, что будет бороться за призовые места до последнего. Как ни крути, его все уже посписали со счетов, потому как после прошлогоднего корейского турне, не самого, надо сказать, удачного, Пелекан пропал из виду и не тренился. Но, на этот раз, он был настроен наирешительнейшим образом.

После очередной мега напряжённой игры, в ходе которой Денис отважно убил некоего СЕРВЕР'а, тем самым обеспечив себе место в топ16, произошло буквально следующее: На пятачок, что находился в непосредственной близости к игровым аппаратам, выбежали два хлопца, все с ног до головы закупоренные в тяжёлые доспехи и начали друг друга колотить мечами по щитам. Лупили отчаянно и с любовью к делу. Американские ребята из WWF просто скромно плачут в кружевные платочки. Лупили от души. Искры, вот правда не летели. Но махали так, что зрители невольно расходились в дальние концы стадиона, дабы не зацепило чем по дороге. Страшно ведь. Сабли то поди, пудовые. В общем, отколошматив друг друга так ,что стоять не могли, парни принялись показывать <серебряный дождь>. Для неграмотных, сообщу, что <серебряный дождь> с <золотым> ничего общего не имеет. Это - когда дядьки хватают по мечу в каждую руку и начинают выделывать всякое. В былые года, когда на Руси ещё водились настоящие богатыри, рассказывали, что, когда богатырь показывал черни <серебряный дождь>, у него из всего тела можно было разглядеть только голову. Так ловко саблями крутили, что не разобрать ничего. А сказки про то, что капли от дождя сбивали, оставаясь абсолютно сухими, это, дети и не сказки вовсе. Были мужики на Руси - матушке. Да.

Но эти парни, либо были не настолько богатыристы, либо просто пожалели зрителей, но размахивали они не сильно. Даже вяло как то. После ещё одного показательного мордобития, они сфоткались со всеми желающими и удалились в неизвестном направлении. Не многим было понятно за ради чего это всё было устроено. Один я только знал наверняка. Это - в тыщщу раз лучше, нежели <досуговый центр <АССОЛЬ>>, прости господи.

В то время, как я наслаждался кулашно сабельными боями, Денис продул вторую встречу. Обидно так, на садден дезе. Ну, ничего не поделаешь, побрели на регистрацию по пэйнтболу. Но и тут - полный облом. Уже всё укомплектовано, кони стоят пьяные, хлопцы запряженные. Делать нечего, собрав делегацию из Конста, Дениса, Лены и меня, мы направились в сторону ст метро <Фрунзенская> не знаю зачем. Так как товарищь директор отсутствовал все эти дни на соревнованиях, вместо этого совершая обряд шоппинга по городу Москва, понятное дело, мы его с собой не взяли.

06.09.02. Пятнца 17:20 станция метро <Фрунзенская>

Выйдя из метростанции, мы первым делом зашли в забегаловку, над которой блестела буквочка <М>. Там мы были атакованы ордою разъярённых детей, которые требовали выдать им денег на Лё Биг Мак. После того, как все дети были благополучно разосланы по надлежащим адресам, мы спокойно съёли макдаковского мусора, запили всё это дело льдом с колой, и поспешили убраться из этого заведения, пока туда не припёрся Рональд МакДональд - звезда моих детских ночных кошмаров.

На улице, первым же делом мы обратили внимание, что кошмарных размеров небоскрёб, таки достроили. И получилось очень здорово. Вообще, заметил, в Москве строят быстро и хорошо. И это правильно. Небоскрёб хороший получился. Как настоящий почти.

Решено было навестить знаменитый компьютерный дезмач центр . После пяти минут ходьбы, так и не найдя <Дип Тауна>, мы обратили внимание на огромадный забор, что тянулся вдоль нашего пути. За забором этим, как в кинофильме <Терминатор> был другой мир. По эту сторону - ядерные развалины и копоть машин из будущего, смешанная с торфяным смогом, а по ту - Эдем. Густая зелёная трава, которая не содержала на своей поверхности ни единой пылиночки, резвящщаеся дети, отдыхающие пенсионеры, густые кустарники и пруды с лебледями.

По началу, мы даже подумали, что это фотообои, наклеенные на деревянные щиты по периметру парка. Настолько нереальным нам всё там показалось. Протянув руку сквозь забор, мы осознали, что таки да, полное 3D. Позабыв про Дип тауны и прочую ересь, мы стремглав ринулись искать вход в рай, по пути поспорив на тему <сколько стоит вход>. Но, все проспорили. Как мы не удивлялись - вход был абсолютно бесплатный для всех желающих, которых, надо отметить было немного.

Изнутри парк выглядел ещё более нереально. Всюду были рассажены красивые цветы и бегали дети. Трава была настолько неестественно зелёного цвета, что мы не удержались, пощупали её на предмет пластмаскости. Аннет - трава настоящая. Отакот!

Поблудив по парку некоторое время, мы, вконец одурманеные всеми этими прелестями, поспешили выбраться поскорее из него. Во избежание привыкания. Иначе мы бы попросту не смогли бы затем передвигаться по обычным улицам.

В голову нам таки вдарило, и мы решили пройтись по местам боевой славы. А именно - на Андреевский мост мы попёрлись. Оказалось - стоит. До сих пор. Всё у него отлично. Всё так же хорош и красив. Неподалёку от моста, нам на глаза попалось колесо обозрения. Я подобного рода развлечений не сторонник, но за компанию, да и поглазеть, попёрся. Да и куда я денусь то?

Добредя до колеса, мы были шокированы тем, что колесо это стоит посерёдке громадного развлекательского парка. Отчаянные первопроходцы, в лице Лены и Конста, совратили Дениса на головокружительное путешествие на этом самом чёртовом колесе. Я же, сославшись на то, что для меня вся эта канитель очень дорогая, отказался. На самом деле я просто до жути боюсь подобных агрегатов. Ехать на каком то колесе, болтаться в этой будке как помидор на ветке - нет уж, простите великодушно, я лучше посижу внизу, покурю, да послушаю песни сумасшедшего ларёшника, у которого от цельнодневного монотонного повтора рекламных лозунгов в матюгальник съехала крыша и он исполнял весь репертуар группы <Тату>. Звучало это совершенно дико. Мужик, лет за сорок, с голосом Шуры Каретного, орал в матюгальник <Я сошла с ума> и <Нас не догонят>. Вот это - я понимаю, атракцион!

После того, как отважные воздухоплаватели возвернулись на бренную планету, мы совершили головокружительное путешествие по мега парку, в котором было всякого навалом. Самые отважные из нас, ещё посетили пару самых рыготных каруселек, походили среди звёзд, и в общем то, на этом мы решили закруглиться. Решено было пройтись чудка пешочком до метро.

06.09.02. Пятнца 22:10 Москва. Красная площадь.

Чудка. Точно. До метро. Ага. ПешочкОм. Блин. Истёртые до скелета чешки болели как только могли. Кости, что находились внутри ног, превратились в стальные заменители и мешали жить. Еле передвигая ступнями мы таки добрались до метро, где и проктились с ветерком до самой до <Юго-западной>.

07.09.02. Суббота 00:05 Гостиница

Еле дошкрябав до гостиницы, все разбрелись по номерам, отдыхать. А я, как чурбан, принялся носиться по гостинице в поисках кибердиректора. Он, как самый умный, завсегда носил ключ с собою. Даже когда за тапками на толкучку ездил. А мне тут, понимаешь, скитайся. Ни какой дисциплины!

В общем, попытался я испросить (очень, кстати вежливо) у Самой Главной Горничной По Этажу, чтобы она дала мне дубликат ключей, для того, чтобы я, собственно, открыл дверь, да вернул ей всё её хозяйство назад. Казалось бы, вполне нормальная просьба, правда? Но что тут началось! Такого восемнадцатиэтажного мата я в жисть не слыхал! Я стоял как провинившийся школьник, а кикимора меня отчитывала за то, что мой сосед уволок ключ. Словно я виноватый. Короче, ключа она мне так и не выдала. Зато, я выучил несколько особенностей русского языка. Горячо отблагодарив выдру за сотрудничество, я поплёлся на несгибаемых конечностях на дальнейшие поиски Алексея Борисовича, трижды его так.

Отыскав его в тесном содружестве других городских организаторов, я назвал его как положено по уставу, отобрал ключ и поплёлся в номер, где моментально и заснул.

Сон:

Сон?

А вотушки и нетушки!

Посредине трёх часов ночи, я обнаружил, что в ресторане, что неподалёку, в полном разгаре идёт очередное торжество. Звуки от туда исходили такие, что просто не рассказать. Ну, попробую. Представьте себе, тридцать гладиаторов, нещадно лупящих друг друга короткими мечами, с криками и железным скрежетом. При этом, трибуны всё орут, кого помиловать, а кому фаталити. И всё это - под забористый панк-рок. Только теперь я понял, откуда на вывеске гостиницы <Салют> три звезды. За каждую сотню погибших постояльцев, метродотель пририсовывал на борт по звезде. Блин. Всё нормально. Всё пучком:

07.09.02. Суббота 10:00 Гостиница ╖1333

И вот, наконец, сквозь долгие мучительные ожидания, наступил таки День Квака. Уже как нельзя кстати, потому как, мочи выносить ожидание - не осталось ни капли. Радость с меня пёрла - как с выигравшего только что в рулетку кучи денег человека. Даже вся болезнь чахоточная куда то улетучилась. Джедай же, напротив, подхватил где то соплей. И вместо того, чтобы всё валить на организаторов, с кем провёл чуть ли не всю ночь (чем, интересно, они там занимались?), всю вину за свой недуг свалил на меня. Ну, понятно. Я - главный зачинщик всего. Давно всем известно.

В этот праздничный день, когда сквозь густейшую дымовую завесу даже проглядывало солнце, мы с Лёхой не стали особо заморачиваться и решили таки сходить в ресторан <Масленица>. Что ни говори. (а именно так и было написано на входе) - действительно оказался рестораном. Всё чин-чинарём. Берите, ребята, всё, что хотите, ешьте, сколько влезет. Только не заляпайтесь. В общем, по людски. Хоть, блин, и по карточкам.

На автобус мы успели как раз вовремя. Он уже хотел было покинуть перрон, как мы на ходу в него запрыгнули. Что и говорить, везло нам не по детски.

07.09.02. Суббота 11:10 УСЗ <ДРУЖБА>

На входе мы нежданно - негаданно встретили старика MACross'а, (он же Айдар) с подругой. Он, в накрученых усах и нарядной майке пришёл обозреть чемпионат по Квэйку. Наоблызавшись и наобнимавшись, мы приняли ответсвенное решение - записать Макроса в прессу, тем самым облегчив продвижение внутри <Дружбы>.
Проникнув внутрь, мы обнаружили, что кровавые бои первого тура уже во всю гремят. Слышно было как зрители орали и аплодировали всюду. Что и говорить, это вам не АОЕ. Самый зрелищный вид соревнований, который организаторы разумно оставили на последок, шёл уже во всю. Так например, старина Сэт уже благополучно слил Пелюку, а Стингер - Кику. Демон же, подхватив ещё в гостинице странную заразу, напоминающую по симптомам редкий вид африканской лихорадки, был немного не в форме. Его глаза, слезились так, что <просто Мария> застрелилась бы. Его можно было хватать за шиворот и тащить на съёмки очередного слезоточивого сериала без грима. В общем, если бы не халява, на которую он попал в первом туре, неизвестно, прошёл бы он его. Так шибко его с утра плющило.

Дилвиш, ловким движением руки схватив матюгальник, громко сообщил всем, что через десять минут состоится матч LeXeR vs noBap, который будет транслироваться на такой то трибуне. Ну, и все хором побежали поскорее доделывать свои дела поскорее, чтобы как раз поспеть к бою. Я, к примеру, пошёл смотреть на сетку, что была вывешана в зале для <любительских игр>, на которой, к моему сожалению не было написано ровно ничего. Досада, но что же поделать. Единственная, постоянно обновляющаяся сетка находилась в игрозоне, а мне туда, с моим детским бэйджиком, вход был заказан. Зато я вдоволь посмеялся над <пророчествами> судейской бригады на Стар Крафт. Асмодей, аккуратно записаный в виннеры, был так же аккуратно замалёван. А над ним маленькими буквочками было написано [pG] Ranger. Но самое весёлое, пожалуй было то, что в лузерском финале, который ещё не игрался, победителем был записан знаете кто? Правильно, Асмодей. ТерраниБест, с которым Асмодею ещё предстояло биться в финале лузеров, был вот так элегантно вычеркнут напрочь.

И вот, игра Лексер-повар, началась.

Что то я не припомню такой игры Лексера. Очень уж не везло ему, да и пулял как то не особо. В середине игры, мне вспомнилась ситуация, которая произошла пару дней до этого в гостинице. По пути домой в лифте, Лексер выронил свою волшебную монетку серебряную. Талисман типа. Ну, и она, не будь дурой, шасть, и в шахту лифта. Так потом, чтобы достать счастливую монетку, останавливали лифтодвижения, перекрывали въезды-отъезды, вызывали ФСБ. Так вот, судя по игре именитого отца, монетку ему вернули не его.

Другими словами, Лексер проиграл московскому папашке с кошмарным счётом - 13 к двум. Это был шок для многих. Денег было проиграно, в общей сумме, долларов тыщщу. Так неожиданно для всех это прозвучало.

После первого и второго туров, где больше ничего знаменательного не случилось, произошло слудующее: На арене, где ещё вчера во всю валтузили друг друга железные мужички, расселился журнал <Не он>, задумывая что то ужастное. Перво наперво, мне лично не совсем было понятно, что делает журнал для девочек на чемпионате по квэйку. То есть, круто конечно, на Kolbas'у вот, на живую посмотрел, здорово, но всё таки. К чему бы?

А задумали они действительно страшное. Созвали со всех сторон детей и начали над ними измываться. То заставляли обклеивать друг друга всяким, то скакать куда ни поподя. Ещё пять минут назад суровые каэсеры были все подосрения, и вот тебе на! Уже во всю прыть, завёрнутые в мешки полуэтиленовые, скакали по этажу взад-вперёд в такт песне незабвенной группы <Тату> - <мальчик - гей>. То есть, натурально так, Мальчик - гей, тра ля ля, а парни скачут. Срамота. Но зрители были в восторге. Действительно, очень смешно. Парни показали себя с лучших сторон. Зато приз какой то ценный завоевали. После всего этого кощунства, всем желающим, абсолютно задаром были розданы великолепные глянцевые журналы для девочек <Не он>. Забавно было наблюдать, как парни хватали всё это добро и размахивая всяким, удалялись кто куда. Мы с Макросом тоже взяли себе один экземпляр. Интересно было, что же раздают суровым небритым, полупьяным квакерам, на ночь то глядя. Развернув издание на первой попавшейся странице, мы были убиты сразу.

На развороте был набор <одень ТАТУ>. То есть, надо вырезать платьице, фигурки Тату, а затем, незамедлительно одеть всё это дело. Так и вижу картину. Ночь, пьяные в дуплину квакеры, почёсывая недельную щетину, старательно вырезают платьица и заботливо наклеивая их на фигурки, со слезами на глазах играют в дочки - матери. Сотрясение
мозга. Не иначе.

Так же, в перерыве промеж игр, я встретил Самого Nameless One! Он, не будь дураком, приехал как раз, вровень к Q3. На самое, что ни на есть, интересное. Он настался по всему Универсальному залу и пытался подоткнуть к проекционникам специально привезённого диназабра - SEGA Genesis (MD I), дабы вволю поиграть с папашками в Mortal Kombat. Что ни говори, у всех свои запарки. Правда, проекционники этого не очень хотели. Так как с подобного рода девайсами встречаться им не приходилось, детектить телики мастадонта отказывались, и Намелесс, рыдая успокоился, и принялся как все люди, спектить.

А тем временем, началась другая интереснейшая битва - polosatiy vs kik. Играли на Т2, а посему, все безропотно ставили деньги на москвича. Как никак - карта фаворит. Но, ебуржский убивец, не на шутку разошолся. Стрелял как умалишённый. Попадал во всё. Так даже не бывает! Полосатый, самым грамотным путём отъедал все рулеза, питался, как положено, хватал стволы, выбигал на кика, и: неминуемо погибал! Кик просто нешутошно перестреливал Полоса. За две минуты до конца поединка, Кик просто бросил играть, появляясь на респах только автореспом, ушёл куда то. Счёт - разрушительный. 20 на 9 в пользу Кика. Ещё одна сенсация чемпа готова, вот она, на блюдечке.

Пока Демон, с заляпанными чем то глазами, мыл очередную халяву, заняться было особенно не чем, и мы отправились в путь - дорогу за пропитанием.

Набрели на какое то летнее кафе, где и решили оттрапезничать во всю. Сели, значится, едим. Но тут, соседний столик залился офигенно длинной песней под караоке. Звук был - что надо. Скребущееся об стекло железо такого ужасного звука не выдаст, что выдавала эта примадонна. И уже еда казалась не такой вкусной, и пиво не таким пенистым, и вообще, жизнь не мила стала. Когда Королева Пестни заказала <ЕЩЁ!>, мы спринтерскими темпами срулили из этого приюта для душевнобольных.

Когда мы вернулись, разузнали, что все беспонтовые Сэты и Стингеры давно повылетали, благополучно заняв места 64 и 63 соответственно. Так же, мы были убиты наповал вестью о том, что Лексер, проиграв вторую битву b100.Dracul'е , тем самым, вылетел из сетки. Это было настоящее потрясение. Американцы, так удачно проигравшие Квэйккон, наверняка позастрелились все. Мда:

Хорнет, вроде бы начавший весьма удачно, выбив в лузера b100.Hammer'а, и ещё пару отцов, слетел таки на PELE. А вы говорите, год не тренился. Лаки же, удачно слив всё тому же Хаммеру, во всю пытался прорубиться сквозь плотные ряды лузеров. Но, попав на Полосатого, который просто разметал Лукича по Т2, он немного поостыл и успокоился. Что и говорить, турнир такого масштаба у Луки впервые. Перенервничал, то да сё. А тут ещё и Полосатый с Т2. Что делать, судьба такой.
Очень здорово на турнире выступал Фортун. Выиграл очень большое количество игр и в итоге таки слетел на том же Полосатом. Причём, на один-единственный фраг. Полосатый - гроза лузеров, мощно рвался к победе, разрывая на британский стяг всяк поподающегося. А рядом с ним, плечом к плечу шёл огромный бульдозер по фамилии Пеле. Вот уж кто рвал и метал! В сопли разнося противников, улыбаясь безмятежной улыбкою, он подбирался всё ближе и ближе к заветным призовым местам.

Тем временем, в виннерах шла настоящая резня. Повар, как поговаривают, отдался Анкинду в красивейшей игре на ДМ6, после чего слетел в лузера и проиграл там b100.Hammer'у! Это событие по настоящему потрясло столицу. Никто не ожидал подобного расклада. Демон так же слетел в лузера на с58 кулере. Сейчас расскажу, как.

Игра была наинапряжнейшая. Противники, не давая друг другу сделать ни единого лишнего телодвижения, заняли круговую оборону. Кулер, на старте сделав один единственный фраг, во всю прыть бегал от Демона по карте, офигенно точными ударами снося всякие попытки Демона наладить тесный контакт. В довершение бед, Демон возми, да и кратнись у всех на глазах. А что делать? Надо догонять! Димитрий расчехлив все свои роги, широко распахнув свои краснючие от недуга глаза, настался как угорелый. Отъест - нападёт. Отъест - нападёт. И вот, уже, можно сказать убил! Зал взрывается криками и рукоплесканиями.. Аннет! Каким то чудом, Демон ухитрился после убийства борнуться. Досада такая, что хоть плачь. Но когда ситуация повторилась с точностью до миллиметра, я уже схватил поручень от трибуны, и принялся его от досады, значит грызть. Такой непрухи в одной игре я не видел ещё никогда. В конце, когда за считанные секунды до конца уже край как надо было убивать, Демон впёрся на велеколепно подстроенную Кулером засаду, и был застрелен. Два раза. Итого - три на минус один. Неудача.

Про игру Death vs Unkind нужен отдельный сказ. Такого ещё нигде не было! Дося, на старте напуляв три фрага, просто убегал пятнадцать минут от разьярённого, брызжуего слюною Анкинда. И КАК он это делал! Дося - однозначно лучший в мире ztn-бегун! Всякие хитрые распрыжки, батонозавалки, рокетджампы, и нате - счёт до конца игры изменился только на один фраг! Ай да Дося!

А в это самое время, неподалёку проходил матч Полосатый vs Хорнет, где наша Звезда Смерти отчаянно втягивала как могла. Хорнет, как он сам считает - большой папа рэйла. По этому, решил не напрягаться и бегать только с рэйлом по карте. По началу, у него даже немного это получалось. Но только поначалу. Вдул он сильно и кроваво.

Тут же мы переключились на Демона. По лузерам он побрёл как- то с удвоенной силою. Игры показывал такие, что уши вяли. Наконец он проДемонстрировал таки широкой общественности знаменитый стиль фехтования на шафте. Вынес огромное количество мега буйволов. Так, например, первым под горячую руку попался Кик. Как ни старался екатеринбуржец, против паяльной лампы не попрешь. Демон выиграл 10 к 1 на зетеене. Лихо и безмятежно.

Следующим оказался могучий Хаммер, который собственноручно прикончил повара на подступах к призам.

Мы расселись по трибуне и принялись болеть так, что Спартаковские болельщики даже рядом не стояли. Огромное количество екатеринбуржцев, что присутствовало на турнире, так же отчаянно и бесповоротно болело за своего богатыря. Но, как они не старались, победил Демон. 12 к 4. Довольно уверенно и красиво.

Паралельно проходившая игра - Пеле vs Полосатый, уже подходила к концу, и к всеобщему необъятному диву, Пеле уверенно лидировал. Я игру не видел. Только счёт.8-14 в пользу петроградца.

Демон, стремительным домкратом добравшись до ½ лузерских финалов, во всю расклеился. С глазами его происходило что то ужасное. Краснючие, как у настоящего Demon'а из Дума, слезючие, и не видят ни хрена. Как говорится, самое вовремя играть.

А играть предстояло не с кем нибудь, а с самим Анкайндом - душераздирающим папашкой из Москвы.

Мы понабрали Пепси колы, чипсов и резиновых свистков, развесили флаги, принялись, значит, болеть во всю. Тут же, рядом болели за демона Led.B и Весь Екатеринбург. Что и говорить, все, кто приехал не играть - за ради этого и приехали - поболеть.

Но поорать всласть не вышло. Демон очень быстро и непринуждённо слил Анкайнду, тем самым захоронив все надежды. Ну, а что, собсна, оставалось? Удивительно, как он с такими глазами вообще, куда то добрался. Даже семь раз в санчасть ходил, капли закапывать. Отакот.

Анкинд тем временем, за всю взялся за Пеле. Гонял его, гонял по карте, счет наращивал. Но вдруг, старик Пельмень открыл у себя третье дыхание и как попёр на амбразуры! Кровавые ошмётки анкинда, сочными феерверками разле
17.09.02
z.old.t

Отчеты