Отчет для взрослых о прибывании Москвичей летом в Одессе.

Город дешевого пива, алчных шлюх и собачьего дерьма.

Это мрачное повествование собственно повествует о тех невъебенно безумных двух неделях проведенных мною в городе герое Одессе совместно с Инкубусом и Сандром в качестве основных действующих лиц... И понеслась...

Как я уже писал перед отъездом, Инкубус уебал в свой город с загадочным названием пробивать себе вклейку о гражданстве а я собсно как и всегда попиздоффал на работу. Вечером выяснилось что этот имбицил вкладку достал, причем заплатив за нее всего то 84 копейки. Где он находит такие нереальные цены - неясно. Закупились в дорогу пятью бутылками водки типа Смирнов (так как я обещал Сандру привезти нормальной московской водяры) и заправившись для разгона пивом засели в поезд. С нами в купе ехали два мрачных хохла... на вопрос "Ну че, господа, выпьем?" один из них картинно бия себя в грудь заявил: "Какой же русский не пьет!". Вобщем повалились оба гражданина дружественной нам республики после первой бутылки спать а мы продолжили наше мрачное отмечание отправления паровоза. Наотмечались до такого состояния, что пол ночи ходили по вагону и что то орали... то ли песни какие то, то ли просто хуйню какую то:) Вышла какая то алчная бабишша и сказала, чтобы мы мол ее из себя не выводили а то она ВЫЙДЕТ! Ебтеть! Да кто ж мешает? Выходи :) Не вышла :( Но мы этого как бы и не заметили... помню ешшо вышли в тамбур покурить... душно там было... и так получилось что мы оторвали к хуям дверь которая вела в соседний вагон. Ну не открывалась она до конца почему то, а проветрить то хотелось... оказалось потом что там стопор какой то неебовый был... Стопор остался... выдержал :) Гы... а по началу, когда ешшо только усаживались в паровоз и знакомились с сокамерниками (сокупешниками) я говорю мол "Дайте мне наверху спать... а то вы будете шляться внизу и ногами меня пинать, а моей тонкой натуре нужен покой". Чел один любезно согласился переместиться на мою нижнюю полку ессно :) А потом я просто не смог залезть наверх... и челу пришлось мрачно обломиться :Р Ну вобщем решили мы таки немного поспать... прошло наверное часа 2. И тут таможня... ну ебтеть на хуй. Инкубус будит меня на глазах умиленной таким зрелищем женщины таможенницы и первой фразой произнесенной мною было "НАЛИВАЙ!". После этого единственным вопросом который она нам задала был "Цель вашего приезда на украину?". Ессно был дан шаблонный ответ "Бухать" и милая дама в форме хуйпоймешькакого цвета отправилась дальше:) Ну а мы собсно продолжили вливание. Вливались до самого Киева... спокойно так, размеренно... оказалось что осталось всего 2 бутылки. Данная новость повергла в шок нас обоих и было принято решение затариваться местной горилкой! Что мы благополучно и сделали в том же самом Киеве. Там же была закуплена мрачная копченая рыба невъебенного размера, толи судак толи хуй ее знает как. И там же был куплен конкретный такой молоток! И не надо спрашивать "А нахуй молоток?". Люблю я молотки... просто патологически склонен к их использованию. И не ебет. Молоток был куплен в натуре конкретный... железнодорожный! С полутораметровой ручкой! Такой, которым ебанутые дяди в кислотном прикиде ярко оранжевого цвета стучат по колесам и прочим частям подвижного состава. Мне кто то сказал что они раковины там ищут... бред какой. Ну да хуй бы с ними. Но они уж больно удивились когда мы к ним подошли... (а надо сказать это были конкретные такие 2 колдыря), и попросили продать молоток который один из них в руках держал. Сказать что они охуели мрачно - ничего не сказать. Они охуели мрачно 2 раза минимум. Но продали... за 100 рублей :) Хотели продать за 5 гривен, но поезд уже пары начал выпускать и вообще не было нихуя этих гривен. Вобщем довольные, под взгляды обезумевшей от таких торгов толпы мы залезли в паровоз и продолжили возлияния. Что оказалось весьма напряженным делом, так как под эту мрачную копченую рыбу пить водку было абсолютно невозможно. Ну а хули делать. Закупились пивом:) И водой с загадочным названием "Куяльник" (никому ничего не напоминает?). На обратном пути фраза родилась: "И вода у них Хуяльник, и сигареты Приглюки, и вообще все через ЖОППУ". Но это потом:) А сейчас мы под рыбку пили пиво и радовались жизни. Потом пиво кончилось и мы стали жрать белую:( Опять. Пили, пили... и тут к нам зашла ужасная старуха в монашьечей одежде и тыча мне в ебало библией в которой была куча закладок попросила денег на нужды неимущим страдальцам господним. Первое, что я спросил было: "А на хуя вам столько закладок то? Прочитать никак полностью не получается книжицу?"... старуха не поняла походу, что я сказал и попросила денег вновь... утомленный ее присутствием и настойчивыми просьбами я сказал: "Мы верим в господа нашего Гавинду... а он нам денег давать не велит!". Это старуха поняла и благополочуно свалила на хуй с глаз долой. А потом была станция... где мы стояли 5 минут, а проводница ссылаясь на то, что мы ее уже заебали (странно... мож инкубус подсуетился) не соизволила нас пускать на улицу курить. А потом она сказала что то про мою мать:) Уфф... разгоряченный алкогольными парами я ей выдал нечто похожее на полный пиздец, при этом грозно размахивал молотком и грязно ругался:) Нас пообещали сдать в милицию на следующей станции, что вобщем то так и не сделали:Р Но вот наступил вечер... мы допили остатки спиртного (хоть две бутылки сохранили в целости) и приехали...

Остановился поезд... и тут же мы охуели от невъебенных стуков в окно... это граждане встречающие одесситы ломились напролом :) Оставив Инкубуса тащить сумки я гордо вскинув молоток на плечо не замедлил явить себя публике. Тут я немного вышел из временного континиума и дальнейшие события начали происходить в угарном тумане. Поздоровкавшись со всеми и поорав что то мы ломанулись за билетами в обртный путь, чтобы не пропить деньги и в конечном итоге таки уехать. Я начал пытаться рассказать кассирше (которая была кстати менее мрачной чем на киевском вокзале в Москве) о том что нам нужны билеты на 24 число... и тут... коллапс... память отъехала в другое измерение и я начал работать на спирту. Вобщем я не помню что я говорил той кассирше. но билеты мы взяли на 25 число и ночью :) Это кстати обнаружилось спустя 3 или 4 дня... так как раньше, времени из за опрокидывания внутрь горячительных напитков, на просмотр билетов просто не оставалось :) Ну хуй бы с ним... находясь все еще в бессознательном состоянии я пошел знакомиться с какими то местными телками тусовавшимися на платформе... надо заметить что молоток я из рук так ни разу и не выпустил :) Так как сам я не помню ни хера... вся эта бодяга рассказана со слов присутствующих там очевидцев. Вобщем подошел я знакомиться... о чем то поговорил... и случайно ебнул одну из девок в бошку тем самым молотком. Мрак. Вобщем девки убежали :) И как сказал потом Alim: "А за ними вприпрыжку бежали их парни" :) Не помню как мы дошли до дома сандра, побросали сумки и ломанулись в некий клуб "ССаньНэт" (SunNet кажется), где нас поджидало ешшо немерено народа. Пришли. Тут, как раз и память вернулясь в это измерение... но во временной континиум я так и не вошел. Увидев некоего Serj-а я дико заорал... он тоже что то дико заорал... и мы стали пить коньяк. Гадость блядь такая. Потом я предложил Сержу поцеловать меня в жоппу по дружбе из за каких то возникших разногласий... он согласился и предложил снять штаны... а хули мне то... я снял:) А Серж, гад, не поцеловал :Р Мрачная хуйня... зато правда. Тут меня опять срубило к хуям вместе с памятью... и очнулся я только в другом клубе с загадочным названием "К" (я постоянно называл его коммендатурой почему то). Там вообще какой то мрак начался... нереально экстремальные танцы чередовались с вливанием внутрь очередных порций алкоголя. Лучше и не вспоминать :) Тут опять следует период пропадания памяти... во время которого произошла встреча с РЕДами на деребасовской и бег за Зомби с попытками выебать его. Милиция вроде как приезжала. Пресекли! Зомби воспользовался этим и скрылся:) Вобщем после этого накупив очередную порцию горючего... причем в процессе покупки закуски, я уболтал продавщицу порезать хлеб и колбасу (sic!), мы ломанулись на пляжжж... по дороге некто ГРОСС ебнулся в канализационный люк и сломал себе ногу :Р Но водку не разбил :) А Инкубус обоссал памятник Тарасу Шевченко... во время процесса я на коленях пытался на ентого Тараса усиленно молиться:) Вобщем дотащили хромающего Гросса до какой то забегаловки на берегу моря, сели пить а Инкубус попиздовал типа плавать... и чуть не утонул :) Долго он пребывал в мрачном состоянии духа... пока его не отпоили и он снова не повеселел. Ну и можно сказать на этом первый денек закончился. А на следующий... Сандр проснулся, увидел мою довольную рожу которая произнесла: "Пойдееем ВОООДКУУУУ пить" :) И мы пошли...

Выжрали все что мы привезли... и ешшо немного сверху... я завалился спать потому как поплохело на старые дрожжи, а Сандр с Инкубусом пошли в кабак догоняться пивом. И надо же придумать... заперли меня на ключ в комнате... чтобы типа не сбежал. Дичь какая. Я проснулся... с желанием которое превышало потолок моего мировосприятия... я банально хотел ссать. А дверь - закрыта. Я ломился и звал на помошь... никто не пришел. Как я не заметил собачку замка... непонятно. Но решение пришло быстро, я взял со стола кружку... опорожнил свой переполненный мочевой пузырь... поставил кружку под дверь и ебанулся спать дальше. Пришли товарищи генерирующие гениальные мысли. Инкубус воскликнул:"КОМПОТИК!", и попытался выжрать продукт выделений моего организма. Сандр был более разумен и предложил ПОНЮХАТЬ эту загадочную жидкость, которая неожиданно материализовалась в закрытой комнате. Инкубус понюхал и охуел :) На самом деле это оказалась какая то древняя кружка, которая принадлежала ешшо Сандровской прабабушке. Пришлось её йобнуть об стену:) Тут меня как раз растолкали... и мы пошли в тот же кабак догоняться пивом:) Кабак кстати весьма и весьма прикольный... находится на Малой Арнаутской улице и называется "Шкипер". Кондиционируемый воздух и разливная Оболонь с различной выделки рыбой очень и очень неплохо после сорокаградусной жары. Нажрамшись Сандр обнаружил общественности свой мобильный телефон... в котором скрывалась дикая функция диктофона. И мы тут же решили туда записать какого нить бреда. Что характерно... записали. Начиналось это словами Инкубуса: "Собааааакииииии"... и продолжалось неимоверным прогоном в моем исполении о женской имансипации и прочих тяготах нашей нелегкой жизни. Полный пиздец. Посидев и попив ешшо мы поняли что надо что то мутить с телками... другого решения кроме как купить блядь не нашлось и мы отправились к мрачному месту называемому в народе "Филармония". Купили блядь, пива и поехали к сандру домой. Там мы что то с Инкубусом не поделили, и пока он ее ебал я выбросил его часы в окно. Вот такой вот я мелкий пакостник. (Утром инкубус спросит: "А где мои часы?", обыскавшись их по всей квартире. На что я ему со спокойствием дохлого удава отвечу: "На улице". Ошеломленный Инкубус, выпучив глаза прохрипит: "А что они там делают?" (какой дурацкий вопрос). И получит прямолинейный, спокойный ответ: "А я их выкинул". После этого он впадет в транс и будет очень долго осознавать произосшедшее. Часы мы достали дня через 3. Они лежали на гараже под окнами.) Вобщем у Инкубуса от этой ебли приключился сердечный приступ:) Он лег на кровать, что то сопел, потел и не реагировал на внешние раздражители. Мы с Сандром побежали в ближайшую аптеку за корвалолом. Бежали бежали... потом сели в машину и попросили довезти за 10 гривен до ближайшей аптеки :) Мужик провез нас метров 10 и сказал: "Вот она". Мы охуели. Купили вобщем корвалол... дали мужику 2 гривны и пошли отпаивать инкубуса лекарственным средством. Отпоили... Короче все легли спать... а девка терзая ртом мой хуй до утра пыталась склонить к уплате внеурочных средств взамен на встречи с нею все две недели на халяву :) Потом покормила меня чем то найденным в холодильнике и вымыла голову (мне же). А потом я заснул :)) Так и кончился ешшо один день в этом мрачном городе.

Следующие дни неслись как в калейдоскопе... утром мы шли в "Шкипер" а потом занимались тем, что пили различные горячительные напитки в разных достопримечательных местах:) Так как были моменты, когда мы ходили по городу относительно трезвые... меня удивили несколько моментов. Первый - это невъебенное количество девок на улицах, а второе отображено в топике всего этого бреда... это просто нереальное количество СОБАЧЬЕГО ДЕРЬМА на асфальте. Ходишь как по минному полю :) Я один раз наступил... и потом скрепя слезу счищал палочкой над унитазом, задыхаясь от запаха фекалий и подавляя рвотные позывы. Сходили на привоз... оказался обычным рынком типа любого московского :) Я купил себе несколько пар мрачных носков и солнцезащитные 0чки :) Как то вечером (а вечером после трудного дня мы отдыхали в шашлычной около гостиницы где проживали разные Кукишы и прочие РЕДы) мы их и встретили, РЕДов. Их в этот раз было двое, Мегатон и Рбв, а также примкнувший к ним мрачный Зомбля. Товарисчи поведали ужасную историю о проебанных в макдональдсе деньгах (гыгы) и о спящем в номере Редвайте, который заявил, что не выебав местную шлюху оттудова не уедет. Поначалу мы хотели закупить ему на Арнаутской ужасную блядь с гнильем на лице и струпьями в прочих местах... но что то нас удержало от этого безумного поступка. Мы просто набрали каких то мрачных цветов на близлежайшей лавке (валялись они там... все равно бы сгнили), потом Мегатон и Рбв закупили воздушных шариков (вместо презервативов) и мы попиздовали проздравлять Редвайта. С чем правда я так и не понял. Но Редвайт был безмерно счастлив таким к нему радушным отношением.

Потом мы съездили в этот блядский лагерь ФКСУ... мрачное место. Попили там пива, приобрели новых знакомых в виде Дампера например... причем я сожрал половину его бутербродов :) Бля и все это время владелец "К" ГринДжек мрачно подкрадывался со стороны и фотографировал народ в самых нереальных позах. Папараци бля. Допили мы вобщем пыво... и решили сходить на море... блядь лучше бы мы этого не делали. Я провалился в каком то ебаном болоте чуть не по колено во время этого похода, потом чуть не ебнулся с какой то горы. Вобщем к морю я пришел в виде последнего грязнючего бомжа. Сандр с Инкубусом полезли купаться... а я стал отстирывать ботинки, носки и джинсы в мутной морской воде... все что постирал ессно убилось к хуям. Соль счистить с тех же кроссовок до сих пор не удалось. Я был дико рассроен данным обстоятльством и тут заметил скачущего по горам Вебраннера! Он был тут же захомутан и разведен на чистилку для обуви. Чистилка была мрачно убита об мои пропитанные солью башмаки, а вебраннер отпущен на волю. Кстати очень прикольный сортир был в этом лагере... такой барак кирпичный... на нем написано что то типа "Ватерклозет для отдыхающих". О, думаю, как заебись то... для отдыхающих нормальный наверное сортир... вобщем если бы я зашел туда с сигаретой... то тот сортир разлетелся бы к хуям... там срали помоему даже на стены :) Хех... а на обратном пути я перепутал грецкий орех с недозрелой сливой... и мрачно попытался его сожрать:) Сандр очень охуел что я не отравился :)) Однако спиртосодержащийся в моем организме антидот не позволил мерзкому ореху надругаться над моим здоровьем :)

Потом мы мрачно раскурились... одесская шала это просто что то нереальное. Забито всего на половину от того как я бы сам забивал... однако съехали мы втроем просто конкретно. Я шел и наслаждался видами ночного города... а Сандр с Инкубусом упорно делали вид что им не вставило.... пока на горизонте не появился торговец дынями и арбузами со своей неебовой кучей, стулом и весами. Впоследствии нам покажется что этот чел был еще более мрачно укурен. Вобщем Сандр начинает ломиться к этой куче и совершенно не слышит наших призывов остановиться и не покупать всякую хуйню. Подходит он значит к торговцу и грит: "Дайте мне дынь на пару гривен"... продавец обводит мутным взлядом нашу колоритную тусовку и начинает взвешивать АРБУЗ! Сандр тормозит некоторое время и грит снова: "Нам дынь на пару гривен!". Продавец очередной раз мрачно нас обводит взглядом... какое то время думает и выдает: "Вам и дыни еще?", откладывает арбуз и начинает взвешивать дыню. Потом говорит что то типа: "За все столько то денег." Теперь Сандр начинает задумываться. Наконец то мыслительный процесс его приходит к некоему логическому согласованию с желаниями и он снова говорит: "Нам дынь на пару гривен!" Продавцу уже становится хуйово от таких раскладов... но в этот раз он все делает правильно, убирает первый взвешенный арбуз обратно в кучу и взвешивает вторую дыню. Мы отошли от этого лотка в неимоверном состоянии... Я и Инкубус чуть не ползущие от смеха по асфальту... и задумчивый Сандр. Минут пять мы шли.. и Сандр спросил: "А на хуй я их купил то ебта?". И мы поползли втроем, захлебываясь в смеховых конвульсиях. Дыни оказались зеленые как пиздец. Я говорил что это мрак и что нас наебали... однако жрал как и все за обе щеки. Утром народ наконец то увидел... что дыни были в натуре зеленые как огурцы:)

Ооо... толи на следующий, толи через день... мы на удивление трезвые к вечеру... пошли погулять по городу. Решили блядь посмотреть на достопримечательности. Хотя... судя по тому что делали наверное были не шибко и трезвые. Или действительно водка только для запаха, а дури и своей хватает. Вобщем сначала пошли на "Тещин мост"... как объяснил сандр какой то хуй сбросил оттуда свою тещу. Под мостом, на дороге нарисовано белое пятно... какой то хуй (другой) туда прыгнул и место отмеченное белым являет собой символ его размазанных по асфальту мозгов. Охуеть... такая хуйня а уже памятник. У меня чуть не каждый год кто то кого то выкидывает из окна в близлежащих домах... ни одного сука белого пятна. Ну да не будем о грустном. Вобщем Сандр нам сказал, что если прыгать на мосту то он качается. Мы прыгали как умалишенные. На что нам сказал все тот же мрачный Сандр: "Наверное мы не чуем как он шатается потому, что прыгаем". Отмазка проканала и мы пошли смотреть достопримичательности далее. Были в некоем месте называемом "КАЛАНАДА"! Или это через тире пишется ? Не помню точно истории этой хуйни... там какой то граф кого то ебал вобщем. Мрачное место. Потом смотрели памятник гриффону... полулев-полухуйзнаетктотипаорел. Около получаса пытались выяснить с помощью подсвечивания зажигалкой какого он пола. Оказалось конструктор данного монумента такие нюансы решил не воспроизводить:( И наконец кульминация. Последний памятник который мы не посмотрели был памятник каким то охуевшим двум мужикам, держащим в руках неебовых размеров шарик. Инубус посмотрел на мужиков (а это были атланты) и плюнул одному из них в глаз. В результате чего Сандр получил пизды и лишился мобильного телефона :) Звучит весело, но нам было нихуя не смешно... восемь безумных, пышущих алкогольными парами имбицилов, против скромных троих нас это было что то :) Вобщем кто то спросил (из них): "Кто плюнул в глаз атланту?". Мы видать слишком громко обсуждали эту хуйню и поэтому к нам доебались. Инкубус гордо ответил: "Я!". И понеслось. Сначала Миха взял в охапку одного и куда то его просто напросто кинул. Чел упал... и заорал не своим голосом: "Мочите его! Он борец!". И все начали бить Сандра. Вобщем все отделались более менее (кроме того же Сандра:( ) Ему мрачно разбили лицо, Инкубусу просто порвали майку (просто не то слово, ее изорвали на лоскуты, и на спине красовалось чье то невъебенное пятно крови), ну а я получил всего то две маленьких ссадины по разные стороны лица :) Странно, но придурки убежали... и мы продолжили наше, уже не столь воодушевленное прелестями города шествие дальше. Ужу достаточно отойдя от места заметили, что Сандр проебал телефон. Печальное событие. Найти так и не смогли. Утром сандр купил себе некую мазь... перепачкал ебало, и стал еще более синим :) Хуйня, прошло через пару дней. Вот только он ходил даже ночью в солнцезащитных 0чках :)

Дальше - веселее. Для начала мы сходили на привоз... и закупили (опять!) молоток. Очень долго выбирали. Просто поняли, что ходить по городу опасно:) В воспаленные мозги всей троицы не пришло ничего более удобовримого как приобретение молотка, что и было отпраздновано пешей прогулкой с распугиванием прохожих через весь город, закупка ящика пива и распитие его в некоем парке. Инкубус, сука засрал все кусты там. Раз десять слабился гад. А вечером пили с Кукишем, в кабаке наскоро окрещеном "Совок" из за ихнего пристрастия к разбавленному пиву, болгарскому кетчупу и неудобоваримым ингридиентам в пище. Пили много и продуктивно... пару раз подходила официантка и спрашивала: "Это ваш молоток!?". Гм. А чей же йобт! У вас очень опасно! Делали интересные фотографии, перепачкали Инку бошку кетчупом и внедряли в череп чугунный предмет на деревянной ручке. ...Утром мне было хуйово (/me hates the morning after).

Как бы ни было хуйово, решили провести более менее трезвый денек и пошли в "К" играть в кваку. Тряслись ручки. Правда только у меня... но поиграли заебись :) В дуэлях я забывал стрелять, в тимплее забывал куда бежать... порвали как грелку но повеселился :) Поиграли... и... В СОВОК ебта! Договорились с Куки об очередном празднике души в виде вливания водки и пошли к сандру готовиться. У меня как раз прихватило желудок и подготовка в виде выделения каловых масс в унитаз была очень кстати. По дороге стало совсем хуйово, я начал как то неуверенно идти вприпрыжку, чем неприминули воспользоваться представители местной охраны правопорядка. Вобщем нас тормознули менты. Пропарили нас по поводу регистрации, общупали с пристрастием (кстати потом мы все трое поделились мыслями о неверной сексуальной ориентации данных мусоров, настолько было велико "пристрастие") и отпустили с миром. Кстати когда перед нами тормознула ментовская пятерка я думал, что пиздец... сейчас мол обосрусь. Во было бы прикольно. Что бы они подумали интересно :) Но все как рукой сняло... пришли наконец то домой. Я долго готовился к калоотделению... и пошел. Тут надо сделать лирическое отступление об особенностях Сандровского санузла. Сандр живет в центре города, и горячей воды там днем нету, ее просто отключают. Поэтому, для пущей уверенности, что можно вымыть ебало от пота и разные другие части тела от прочих загрязнителей там висит невъебенных размеров бак... куда собсно вечерком, или рано утром набирают воду. В этом баке... как раз в этот день... отвалился на хуй какой то кран. Пришел местный сантехник (описывать этого мудака не имеет смысла), и пока я "готовился" от его начал чинить. Как только шум затих.. я похромал в дабл... И ОХУЕЛ! Этот "сантехник"... просто выкрутил кран и ушел. А бачек то на неебовое количество воды! Хлещет так, что радуга стоит. Я вернулся... и попросил у Сандра... ЗОНТИК! Более мрачного процесса дефекации у меня не было никогда... не слышал я пока что о людях которые бы срали в сортире под зонтом. Дальше - хуже. Сказать проще - полное говно (во всех смыслах). Облегчившись, у меня возникло естественное желание подтереть жопу бумагой... поозиравшись я понял, что сантехник... (тут нецензурная ругань:) уронил сука бумагу туалетную в ведро с водой. Бля... ну это полный пиздец. Снаяала я подумал сходить в комнату за бумагой... но это было бы слишком мрачно... да и калом я бы все забрызгал. Вобщем я нашел там какой то тазик... наполнил его... и долго отмачивал в нем свою жопу, любуясь на всплывающие косточки винограда, который ел на кануне. Весел0 йобта. Как бы то ни было а хуйово мне было по прежнему... и пить в этот вечер я не стал. Инкубус с Сандром и Куки с Ангелом (получилось как влюбленные пары) пошли на пляж, а я остался спать.

Утром я проснулся от лая какой то собаки (вообще Сандр живет в каком то сумасшедщем доме, то какой то мудак что то заколачивает с утра пораньше, то два конченых пидора заводят запорожец и ездят по двору в шесть утра.. полный пиздец). Силился я вобщем уснуть... и приснился мне сон...: "Собака лаяла лаяла... сначала я орал в окно чтобы ее заткнули... а потом взял (где я его взял то) скотч... вышел... и замотал собаке ебало несколькими слоями этого мрачного полиэтилена с клеем). Тут я проснулся... и... собака не лаяла! Загадочные чувства обуревали меня. Но до сих пор мне кажется что это был сон :) А дальше, днем игры в "К" с выпиванием мрачной "Оболони"... а вечером опять "Совок"... поход уже впятером на пляж, с заходом в магазин за водкой. Последующее распитие оной в полной темноте неебовыми дозами и попытки заманить меня в воду с надеждой утопить. ХУЙ я подошел к воде:Р

А тут и деньги кончились... оставалось жить ешшо несколько дней а денег не было совсем. После последующей за осознованием данного факта посиделки в "Совке" я остался должен Куки, который уезжал на следующий день вечером 50 гривен. НО! Слава банковской системе! Позвонил в Москву и попросил скинуть мне на кредитку денег. Ждали мы ждали... пили компот и жрали засохший хлеб, оставшийся после какой то пьянки... ходили в банк... пытались денег получить. КАК на нас смотрел охранник у банкомата, когда мы пришли в третий раз! Он даже привстал и грозно шевелил дулом калаша:) Вобщем пошли мы в другой банк и спокойно сняли денег, что было тут же отпраздновано неимоверными возлияниями пивной субстанции. Потом съездили на вокзал и вручили Кукишу задолженность (он там извлек из сознания фразу придуманную Ангелом с мрачным количеством букв С и Р "Кастрированный Каркасс", так хотела расправиться со мной Ангел если бы я не принес денег). Далее понеслось новое безумие. На Большой Арнаутской, как раз на протяжении от сандровского дома до работы, целый день работают самые низкопробные шлюхи города. И мы с Инкубусом решили выебать пару :) Для начала подшутили над двумя мрачнейшими особами... подошли к ним и спросили: "Не желаете ли продажной любви, девочки?"... "Конечно желаем!" - воскликнули они. Я минут 10 объяснял под дружный ржач Сандра и Инка что это мы им предлагаем за нас денег заплатить :) Расстроились и убежали... жаловаться :) Минут через 10, туда где был проведен этот акт сатиры и юмора подошли двое имбицилов, в последствии оказавшимися сутенерами этой бригады убогих. После совершенно безумного втирания им какой то дикой поебни они сочли за лучшее ретироваться :) А мы подощли к какой то дикой бабе и спросили сколько стоит :) Сандр, не пронявший всей сути такого панковского поведения, тащил нас за руки домой, потом тащил пить, потом еще что-то придумывал... но мы были непреклонны :)) Тут подошла наверное самая мрачная подружка той шлюхи до которой мы доебались и спросила взбешенного сандра тихим, сиплым голосом (это конечно не передать словами как и ее внешний вид): "Молодой человек, а что вас не устраивает?". то, что ответил Сандр, я думаю, не хватит лингвистических способностей описать самому конкретному специалисту по русской матершине :) Вобщем он попиздовал домой,а мы с Инком отправились навстречу неизведанному :) Баба спросила меня: "Ты что, сатанист?". Бля, ну почему они все спрашивали в Одессе не сатанист ли я ? Вобщем я сказал, что верю в Гавинду и, что он разрешает мне все. Это было последнее что слышал Инкубус так как он отстал. Мы долго шли как дому где предполагалось произвести контакт с этими представительностями здешней фауны (по другому, мягко трудно назвать) и все это время я что то гнал. Когда пришли Инкубус был уже близко, и подойдя ко мне спросил выпучив глаза: "Что ты ей такое втер?" Последнее, что она сказала была просьба о принятии в секту:)) Вобщем в этот домквартиру не смортя на настойчивые увещевания шлюх, что им негде иначе сосать хуй, нас не пустили. И мы поперлись в девятиэтажку трахаться на лестничной клетке! Блядь такой это все мрак! Я ее ебал, а она с глухим звуком билась головой об стену. Ну, зато есть чего вспомнить. После такой хуйни, выйдя на улицу, мы поняли, что находимся в двух шагах от дома Сандра (как это не парадоксально) и решили почему-то отправиться за водкой. Но не тут то было... подъехала ментовская машина... и нас в нее мрачно запихали из за отсутствия паспортов :) Мы сидели и тупо улибались... на что мусор сидевший на пассажирском сиденье сказал глядя на Инка: "Ты зря улыбаешься, ты проходишь по приметам как подозреваемый по делу о стрельбе в БАТИСКАФЕ". Поначалу я подумал что совсем ебанулся... какой на хуй батискаф? Вобщем оказалось какой то мудак, ночью выстрелил продавщице в ларьке круглой формы, и поэтому называемом батискаф в глаз. Мы подъехали, она посмотрела, казала: "Не они" и упиздовала. "Вам повезло!" - сказал мусор. А хули повезло то урод ? Мы ж и не делали нихуя :Р Вобщем опять, за отсутствие регистрации (так и не понял надо там регистрироваться или нет) нас пугали неебовыми штрафами и мрачной трудовой колонией... а мы сидели и улыбались, всем своим видом выражая вселенский похуизм и глобальное распиздяйство. Намекнули они, что им бы получить денег и они нас отпустят... я просто сказал: "В виду своего тяжелого финансового положения, могу предоставить в ваше распоряжение умеренную сумму в народной валюте Украины". Они подумали минут 5 и один попросил повторить. Немного разбавив формулировку бессмысленными словами я повторил.... и они замолчали навсегда. И просто отвезли нас в Центральное РУВД этого замечательного города :) Пообщался я там со следаком... дал ему в виде штрафа 17 гривен и мы оттуда ушли с миром... ЗА ВОДКОЙ! Нам уже действительно хотелось выпить, чтобы переварить все эти события :) Купить то купили... но выпить не удалось... мы пришли и уснули.

А проснувшись... ближе к вечеру начали квасить. Выпили купленное на кануне. Сходили ешшо. Выпили. Сходили. Выпили. Сходили. Выпили. И поняли, что нажраться нам почему то сегодня не удастся... потому как не вставляет :) Сходили бы еще раз, но была уже темная ночь и было просто в лом. Засим залегли спать. А на следующий день мы уже уезжали...

Сходили в тот же самый далекий парк... попили пива с нереальным плющем Топором. Мрачный на самом деле тип... вся квартира завалена коробками с РОДНЫМИ игрушками! Безумный чел в натуре.А комната у него... так вообще пиздец... такого размера, что я даже спросил: "Это кладовка была раньше?" :) Вобщем день прошел тихо, спокойно и потащились мы на паровоз опять. Для начала закупили в магазине 3 водки, батон хлеба и килограмм сосисок. Пиздец наборы у нас в дорожку, ничего не скажешь. Причем сначала стояли в магазине с гордой надписью на дверях о приеме пластиковых карт VISA и Master около получаса... после чего нам сказали, что не могут обслужить, потому как занята линия и надо типа носить нормальные деньги. Педерасы... а на хуй тогда картинки на двери вешать и выйобываться? Мрачно вобщем. Но купили мы все равно. Посидели с Сандром около поезда... опять обменялись туманными фразами... Сандр: "Ну как вам, вообще? Понравилось?" Я: "А ты то как сам? Не заебался?" :))) И поехали домой...

Сели мы... и опять, в который раз, охуели. Вообще мы очень часто охуевали, можно сказать охуели на год вперед за эти две недели. А охуеть в этот раз как всегда было от чего. Вагон был постоен явно до того как мы оба родились, больше того он был явно старше нас, если даже оба наших возраста сложить и на такое же количество лет умножить. Все перекошено, нихуя не работает... полный мрак. Неудачный паровоз. Вобщем, не проперло. Захлопнули мы дверь, попытались проверить защелку... она не работала... мы огорчились и решили пойти покурить. Хуй там. Дверь отказалась открываться наотрез. Поломились мы минут 10... и начали пить. Пропустили по нескольку стопарей, попытались открыть и продолжили пить. Открыли когда кончился пузырь... с помощью ног, подручных средств и трехэтажного мата. Потом поняли, что если мы закроем дверь, то и защелка не нужна, все равно ее открыть нереально, захлопнули и легли спать. Так как в купе нас ехало только двое, вполне закономерно к нам решили подселить ешшо двоих пассажиров. И в 5 утра раздался дикий стук и ругань с той стороны. Мы проснулись и стали в свою очередь ломиться изнутри. Пришла пора охуевать тем, кто ломился снаружи :Р Вобщем, оставив Инкубуса бороться с дверью я завалился спать. К нам подселили бабу, с шестилетним ребенком, а ее муж отправился спать в другую каюту. Ребенок тварь до утра что то пиздел и мешал мне уснуть. Утром мы продолжили с Инком пить под мрачные взгляды второй половины нашего скромного окружения, подошел так же и муж ентой бабишшы. В последствии мы познакомились и очень весело провели остаток пути :) Вобщем выпили мы все... и лег я опять спать, так как делать было абсолютно нехуя. Проснулся от того что мне на голову со толика ебнулся полный стакан пепси колы. Инкубус проснулся от моего сонного вопля "Сейчас я кого нибудь убью" :) Никого конечно я не убил... а пошел отстирывать хаер в ватерклозет... не менее мрачный чем весь этот сраный вагон. Вобщем так вот, с шутками и прибаутками доехали мы до дома... где нас обратно приняли менты. Посмотрели паспорта... подивились, что мы с отдыха и не загорелые и отпустили :Р Купили водки... выпили... и насладились наконец то цивилизованной жизнью :)

Все бля, пиздец бля. Заебался я эту хуйню писать УЖАСНО!
17.10.2000
Каркас

Отчеты