Idl.wolverine рассказывает о Кубке Урала 2001

Кубок Урала 2001 by Idl.wolverine

Действующие лица:

IDL-Demon
Демон. Он же Митяй, он же малыш, он же малявка.
Особые приметы: Шрам на лице. Беспантовая белая шевелюра. Тяга к алкоголю, девкам и наркотикам.

IDL-HORNET
Просто ХОРНЕТ!!!!!!!
Особые приметы: Дыра в щеке, жадность и крашеная ботвинушка.

JAM!!!
Джем, он же МУФЛОН, он же БОХ, он же итд.
Особые приметы: Небольшой рост, голос Дональд-дака и внешность та ещё.

b100.TaHu4ka
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ no comments

Idl.wolverine
Бесконечно тупой, безобразный тип. Никогда с ним не разговаривайте.

N^avigator
Безумно странный тип.

ForzeIantikiller
Он же Антик, он же Фантик. Любит издеваться над МУФЛОНАМИ (читай графу ДЖЕМ!!!)
Особые приметы: Целеустремлённый, волевой взгляд, гигантский рост и неуёмная тяга к хедшотам.

& Staff (и др)...

Пятница 14.12.01 'город' Лиски 7:00

Всё ещё не отошедшие от поездки на электричке и от бессонной ночи, проведённой в 'DOOMER'e', мы, шатаясь из стороны в сторону, проникли в лачугу, которая здесь называлась вокзалом. Огромная толпа пенсионерок попыталась, было сбить нас с ног, но мы героически подавив их натиск, застрейфились поближе к пищеблоку. Пищеблок, в лице полуразрушенного во время Великой Отечественной войны буфета, встретил нас обалденными заплесневелыми булочками (говорят полезными), и замечательными пирожками с картошкой, в одном из которых папе Хорнету попался бонус. Одного мы так понять и не смогли: откуда в пирожке с картошкой могла взяться кость? Загадка: Выплюнув раздробленные зубы, Хорнет было начал сетовать на буфетчицу, но явно был не в её весовой категории. Тем временем, мы сидели среди разного рода сельскохозяйственных девайсов, пили пиво и ожидали прихода. В смысле прихода паровоза Лиски-Екатеринбург. Так бы и сидели бы до пасхи, ежели б умные люди не подсказали бы нам, что Екатеринбург и город Свердловск, это одно и то же лицо.

Кое-как, впопыхах, мы добрались таки до заветного девятого вагона, который не замедлясь поспешил отправиться из этого богом забытого колхоза. В вагоне, как ни странно было очень много свободных мест, и мы с Демоном поспешили заселиться в одно из плацкартных купе. Старина Хорнет проживал в соседнем вагоне, а Джем, вообще нахально поехал в купейном. Причём по детскому билету. Памятуя о том, что мы не спали предыдущую ночь, мы с Демоном, не долго думая удалились ко сну, предварительно отмахавшись от назойливых глухонемых продавцов разных полезностей, среди которых были: скрепки, писчая бумага и сверх важные при поездке на поезде резиновые уточки. Едва мы приложили свои ботвушки к подушкам, как наступил сон.

Пятница 14.12.01 Поезд Лиски - Свердловск 19:45

Продрав красные лупетки, я обнаружил, что народу в вагоне поприбавилось, и уже начала разносится характерная для поездов вонь. Рядышком восседал Джем, который в очередной раз выдвигал одну из своих мега философских идей. А Демон с Хорнетом слушали, понимающе кивали, а сами ели. После некоторых перепитий, решено было дождаться следующую крупную станцию, на которой надлежало прикупить разного рода горячительных напитков и едьбы (не путать с етьбой). Стратежно разузнав у проводника, что следующая станция Саратов, мы приготовились ждать.

Суббота 15.12.01 Поезд Лиски - Свердловск 1:15

Проснувшись от дикого кряхтения совершенно незнакомого мне деда, пытавшегося взлесть на верхнюю полку, первое о чём я подумал было: как же всё-таки здорово мы проебали Саратов. Погрустив на эту тему с Демоном, мы прогнали Джема в его богадельню, затем пошли, разбудили Хорнета, поругались с его проводницей, и легли обратно спать-дремать.

Суббота 15.12.01 Поезд Лиски - Свердловск 8:28

Спать сутки - это здорово. Спорить никто не станет. Особенно, когда едешь на паровозе - двое суток. Поняв это, мы с Демоном опрокинули по семьдесят грамм чая (в супер-вагоне такие были кружки), заточили по две БП'хи (Бомж Пакет с одноразовой лапшою), и принялись мирно гаммить в мега игру 'Дурак'. Чуть опосля к нам присоединились и Хорнет с Джемом. Поиграв чудка, Джем резко заявил, что желает играть на бабосы в 'козла'. Проиграв нам с Демоном двадцатку, он слегка подостыл. Рубяты (Хорнет и Джем), наигрались, и разбрелись кто куда. А мы с Димитрием устроили зарубу в лоловую игру, которая называется 'Шлёп-Козёл'. Правила придумывал Демон, поэтому я проиграл шесть раз к ряду.

Внезапно, на одной из станций, мы увидели в окно, как Хорнет, втайне от всех, пытался нелегально купить кучу пирожков. Злорадно потирая ручонки и заливаясь сатанинским смехом, мы схватили его и обличили. За одно взяв по пиву у одной сердобольной старушенции, которая тряся сосулькой на носу, взахлёб утверждала, что якобы у неё самое дешёвое пиво на всей станции. Практически сразу же мы приобрели ещё по ноль-пять на три рубля дешемше. Загрузившись в вагон, мы неспешно принялись цедить свежекупленный напиток. Название пива ('Пенное'), напомнило мне одну хорошую поговорку: пейте пиво пенное, будет рожа охрененная.

Подъезжая к столице Татарстана - солнечному городу Казань, мы изрядно подокосели с Демоном, и выйдя на вокзал были приняты за татар. Некий гражданин в шубе и в жёлтом трико, поверх резиновых сапог, спросил у меня что-то по-татарски, но я кроме как показать пальцем в сторону и кивнуть головой ничем помочь ему не смог. Субъект остался доволен, и побрёл по указанному мною направлению. Пока он не вернулся, я приобрёл кое-каких продуктов и поспешил на базу. Там уже ожидали запыхавшиеся Демон и Джем, которые, как оказалось, тоже ходили за продуктами. С ужасом в глазах, я поставил свои три литра 'Красного востока' к их четырём, из-за которых сиротливо выглядывали три стеклянных горлышка. Оказалось, что из еды были укупленны следующие продукты: батон, сок, таранка и шоколадка. Посмотрев на всё это безобразие, Хорнет тяжело вздохнул и отправился за разнообразными салатами. Демон сказал, что это добром закончится не могёт по дефолту, но отказываться не стал:

Суббота 15-16.12.01 Поезд Лиски - Свердловск ?:??

Если кто смотрел ленту 'Карты, деньги, два ствола', есть там такая сцена, где главные герои празднуют удачную кражу. Так вот, всё то же самое, только про нас и в паровозе. В общем, люди не могли заснуть какое-то время. В итоге, окончательно накушавшись, мы напоили какого-то солдата, который решил было пройти мимо. После чего наступил период 'выпадания кабанов в кому'.

Воскресение 16.12.01 Поезд Лиски - Свердловск 7:30

Проснувшись по утру, я обнаружил, что все наши девайсы находятся в подавленном виде, так как, какая-то кобыла усадила на него свой пердак. Моя мышка нашлась не сразу. После некоторых поисков, я обнаружил её на окне. Вы не поверите, какой-то дружелюбный фетишист привязал её хвостом жалюзи, дабы они не открывались. После предварительного, углубленного и с пристрастием допросов, Демон раскололся и сказал, что это был я:

Тем временем, за окном показался долгожданный город Екатеринбург ака Свердловск. Спустя незначительный промежуток времени, мы уже приехали на вокзал, где зоркий дядя Джем, увидал встречающих.

Воскресение 16.12.01 Екатеринбург 10:02

Памятуя о том, что регистрация по графику в девять, мы поспешили выгружаться из наитеплейшего вагона на морозявый Уральский перрон, где нас уже встречала цельная куча отцов, во главе с b100.Death'ом. После разного рода приветствий, обнимашечек-целовашечек на морозе, мы ринулись в Метру, где намеревались сесть на паровоз до места проведения. Так, в принципе и сделали. В Метре, практически ни чем не отличавшимся от любого другого Метра (кроме того, что там было всего шесть станций), мы уселись на практически сразу подошедший паровоз (девять минут), на котором все дружно и примчали на станцию 'Уралмаш', где и находился ночной клуб 'Plazma', в котором нам чемп и обещали. От метра идти пришлось всего минуты три, и мы шумно впёрлись в помещение клуба.

Воскресение 16.12.01 Екатеринбург. Ночной клуб 'Плазма' 10:52

Большой, но как мне показалось, слегка убогий клуб был весь наполнен различными папашками. Толпы старкрафтеров, каэсеров и квакеров, разделившись на несколько групп штурмовали кто гардероб, кто бар, кто регистрилку. Увидав издали b100.kik'а, мы не долго думая поспешили к нему на поклон. Подошли, мол холопы из Воронежа челом бить. Ну поздоровкались, погнусили, разузнали что да как. После чего, по совету Кика, мы сдали шмотки в гардероб и пошли регаться. Это заняло небольшой промежуток времени и пятьдесят рублей. Получив полагавшиеся по законам ФКС бейджи и анкеты, мы вдруг вспомнили, что неплохо было бы подкрепиться. Опять же, добрый папа - Кик, любезно согласился сходить с нами за харчами. Путь предстоял неблизкий, и по дороге, мы расспрашивали Кика о Корейском ВЦГ Гранд Финале. Он рассказал нам много занимательностей, в частности историю о том, как Пеле, отважившийся откушать местных калорий, случайно съел некоего червяка. Про финал по Старкрафту вообще можно только молчать матом.

Долго ли, коротко ли, мы таки вернулись в 'Плазму' с набитыми 'турбинками' животами. К слову сказать, сильно я был удивлён наименованием сего продукта. С виду вроде вполне обычная булочка: Поднявшись на второй этаж сего найт-клаба, мы обнаружили довольно крупный зал, сплошь заставленный компами. На сцене, был водружён микрофон, комп, проектор, плакат с логотипом ФКС и один ведущий, который зажигал народ разного рода презентациями. После приветственной речи, огромная толпа судей принялась расписывать сетки для турниров. А мы, пошли общаться с новоприбывшим n^sid'ом, который нам поведал о латестах ньюзах из города-героя Петрограда. Сидуля вкратце рассказал нам о том, что он в данный момент жестоко парится в Wolfenstein'а, по которому вскоре намечен крупный чемп, всё в том же Питере. Так же, от него мы узнали, что на Кубок Урала не приехал n^LeXeR, который в виду недавнего своего прибытия из Кореи сильно устал. По той же, видимо причине, не приехали и М19. Чуть позже, стало известно, что из Москвы по Q3, не приехал вообще никто. Впрочем, это компенсировалось присутствием на турнире таких людей, как orky.Ranger, orky.Dilvish, и orky.Slash. Так же присутствовали некоторые из Московских каэсеров - Forze.Antikiller, Woody aka D9ITEJI и Хорек, которые представляли команду Сybernews вместе с Питерцем Sof#ck и Мутоном. После объявления о том, что сначала будут проведены игры по каэсу, мы, неспехом залезли на балкон, который был весь покрыт сверх мягкими диванами. Разместив свои зады на этих, без преувеличения кульных меблях, мы принялись настойчиво беседовать с b100.TaHu4K'ой, которая уже с утра присутствовала на чемпе, смущая тем самым каэсеров, которые, вместо того, чтобы играть, нещадно пялились на различные её различности. В общем, пооткисав так с час, мы решили было пойти покурить, но тут, Сид, предложил поехать прогуляться по городу, в поисках достопримечательностей. Так и порешили. Гидом единогласно выбрали Танюшку, которая была вроде как местная. По выходу из клуба, Сид предупредил нас, что сначала ему необходимо зайти в компьютерный клуб 'Полигон', который находился неподалёку, дабы слить с инета свой конфиг. И вот, вся ватага (человек десять), отправилась вслед за Сидулей в Полигон.

Открыв двери этого клуба, мы обнаружили толстенные решётки и офигенно свирепого охранника. Затолкнув внутрь Сида, мы принялись обогреваться в подъезде, где тем временем, какие-то люди зачем-то, куда-то носили диваны. Мы им слегка мешали, но они были предельно вежливы. Короче выперли нас на улицу, где мы, дождавшись Сида, помчали назад в клуб. Вообще, всем очень понравилось, как Сидуля всех развёл сходить с ним за конфигом. Идти назад сильно ломало, но жизненно важно было узнать время начала игрищ по кваке. Всё разузнав, всей гурьбой, мы ринулись сторону Метра.

Воскресение 16.12.0 центр города Екатеринбург. 15:13

Вывалившись из метро, мы дружно принялись восхищаться прекрасными серыми домами, снегом и троллейбусами. Но на весь наш сарказм Танька сказала, что мол, мы ещё не пришли к самым замечательным местам. И действительно, через некоторое время, мы пришли на центральную площадь, где стоял дед Ленин, указывающий перстом на нарядную гигантскую ёлку, вокруг которой, в спешном порядке воздвигался целый ледяной замок. Танюшка, тем временем, вросла в роль гида, и разъясняла что к чему. Пройдя ещё с пол квартала, Сидуля вдруг вспомнил, что город этот является родиной Хамелеона Небезызвестного. После чего, он приказал всем расторопно расцеловать бордюр, на который, по его словам ступала нога Хамелеона. Мы кое-как отмазались, сказав, что мол, босс, прости, но целуя гранит легко можно пристыть к нему навеки. После получасовой мошны, Сидуля успокоился. Тем временем, мы подошли к месту назначения, где, как мы рассчитывали, должна была находиться некая плотина. Увидев, то, ради чего мы мёрзли столько времени, нет, мы не расстроились. А не расстроились мы только потому, что неподалёку от этой речки мы увидели горку снежную. Стремглав рванув к ней, мы, разогнав излишне радостными воплями не в меру скопившихся там детишек, принялись самозабвенно протирать штаны. Закончилось всё тем, что Сид в конец смёрзся, а n^avigator, чуть не сломал себе конечность от излишней дури молодецкой.

После беглого осмотра часов, было обнаружено наше отхождение от графика на энное количество минут. Показав нам напоследок скульптурную группу, изображающую по задумке автора основателей города, Таничка, трущобами повела нас к метро. Статуи нам показались весьма странными. Во-первых, они стояли к нам, как бы это по-мягче сказать? Жопой они к нам стояли, в общем. А во-вторых, очень странный внешний вид был у них. Сидуля даже задал вопрос, мол, неужели, город Екатеринбург основали Бивес и Батхед? Таня обижаться не стала, потому что и сама заметила поразительное сходство.

Воскресение 16.12.01 Екатеринбург. Ночной клуб 'Плазма' 16:52

По приходу в игровую зону, мы были жестоко обруганы судьями за опоздание, после чего мне пришлось идти уже на первую из игрищ. Мега папа с ником Stas, с первого взгляда показался мне очень опасной фигурой, и я решил подойти к игре серьёзно. Перед началом игры, я обнаружил, нет, скорее я не обнаружил присутствия саунд бластера на моём великолепном компе, поэтому пришлось тыкать уши в мать. Звук получился прикольный, но на безрыбье, как известно, и орёл раком станет. Законектившись на сервак, я нашёл у себя пинг тридцать, и на вопрос что это за ботва, судья мне ответил что не знает, что такое пинг. Я возрадовался, но виду не подал. В довершение всему, я внезапно осознал, что потерял шарик от своей мышки, так что пришлось играть на дефолтной. Стас, воинственно спросив, не хочу ли я с ним сыграть на зетеене, угрожающе почистил мышь, и принялся пулять из всего по мне. Попадал он правда редко, но всё равно:

После того, как бой начался, звук пропал вовсе. Заебись, думаю, неделька началась. Но не это меня огорчило, а то, что мышь мне попалась гиблая до нецензурщины. Короче ракеты летели куда угодно, но только не туда, куда я хотел. Но! Друг Стас, двигался в таком беспорядочно-хаотичном трансе, что успевал ловить их все. В общем, я выиграл у него (без понятия как), и прошёл во второй тур.

Вернувшись к месту заседания наших отцов и мамы (Танюшки), я разузнал, что команда Киберньюз, безобразно, в развратной форме похерила своих первых соперников, а Демон вынес какого-то местного квакера в колы. Тем временем, вечерело, а понятия о том, где мы будем ночевать, не было ни у кого. Вроде кого-то обещал разместить главный арбитр соревнований Дух, но ни количества койко-мест ни какой-либо другой подробной инфы не было ни у кого. Хорнет, перед тем, как пойти на игру, сказал, что ещё какой-то судья может предложить что-нибудь. Сказав это, он пошёл, и выиграл у своего соперника. Сильно. После чего, он, узнав, что на сегодня квак евенты все позакончены для отыгравших, он в спешном порядке отправился с Дезом из Б100 в клуб 'Блок-пост', где и находится вроде постоянное место тренировок Деза. Сид, ещё не отыгравший, попросил нас подождать его, дабы всем скопом отправиться вслед за папами в клуб потрениться. В то время, как Сидуля разносил соперника, на экране я увидел, что играет некий игрок под ником 'natka'. Я спросил у Танички, что за странный лол мог себе взять такой ник. На что Таня мне просто показала: Признаться, я просто не знал, верить ли мне собственным органам наружного наблюдения или нет. Едва достовая до клавы руками, за компом, а вернее сказать под ним, сидела крооооохотных! размеров девочка, которая размашисто дёргала мышою. Ну что, думаю, ну всякое бывает. Но это не всё.

Игра natka vs [B52]-Dzu ztnt1

На первой же минуте злобный Дзу убивает несчастное дитя выстрелом в череп. Но девчонка не растерялась, схватила то, да сё, и взяла да и убила обидчика: ОДИННАДЦАТЬ РАЗ!!! Конечно, стратегии ждать особой не приходилось от одиннадцатилетнего ребёнка, но кое-какие навыки присутствовали. И стрельба: Не девочки, но мужа.

Сид, который сидел рядом, пол дуэли пялился ей в экран, не понимая ни черта. Короче, трещит сирена, счёт 11-1. И Натка, сразу же глохнет от наижутчайшей волны оваций и криков типа: Натка-Рулез! Мамашка! Итд. Мгновенно, к ней застремились люди за фотографиями и автографами. Что и говорить: Натка - это шок для многих. В том числе и для меня. Бедалага Дзу, сразу же купил билет до Гваделупы, сменил пол и застрелился. Посидев минут двадцать с раскрытым настежь ртом, я чуть не простудил горло. Но, опомнившись, понял, что пора ехать в Блок Пост, а за одно и узнать насчёт проживания.

Таню мы попросили поговорить с Духом насчёт второго, а сами пошли одеваться. Делегация состояла из Сида, Навигатора, меня, Демона и Танички, которая, вернувшись, сообщила, что Киберньюз и весь Питер, поедут спать к Духу, а Воронеж к другому судье, имя которому - МММ. Порешив на этом, мы пошли вслед за гидом на встречу холодрыге.

Воскресение 16.12.01 Екатеринбург. Где-то в центре города 19:48

- Ты уверена, что мы правильно идём?
- Конечно уверена, ведь это улица Сакко и Ванцетти?
- Комсомольцев:
- Эээээ:.
- А?

Путешествие слегка затягивалось, а Уральские морозы ежесекундно напоминали, что Сид забыл свою наитеплейшую шапку дома в Питере. Впрочем, не один Сидуля змырз як Маугли. Сосульки уже свисали и с моего носа и с Демоновских ушей, да и с Навика со всего. Одна Таня, стратежно закутавшись во что-то безумно тёплое, шла и жужжала как старый примус. Похрустев по сугробам ещё с пол часа, мы таки нашли клуб. Радости предела видно не было. Кое-как, втроём открыв дверь, мы вползли внутрь, царапая пол обледеневшими чешками. Сид застыл с выражением экстаза на лице, а мы пошли, а точнее пошаркали искать хлопцев. Тут и там были расставлены компы, за которыми сидели люди. Я сказал всем, чтоб искали крашеную башню Хорнета, но поиски ни к чему не привели. В конец отчаявшись, мы решили спросить у админа. На вопрос, где Дез, он во всё горло заорал:
- Доооооооосяяяяяяяяяя!
На что кто-то в ответ заорал
- Ушёл Дося,.. пять минут назад.
Я, почувствовав, как сильный приступ депрессии ломится в мою башню, поспешил успокаивать себя разными приятными мыслями. Но в голову лезла одна похабщина, и я не стал сдерживать эмоций и расстроился. Впрочем, расстроились все, кто был включён в состав делегации. Даже Сидуля, обледенелыми руками махал в разные стороны и кричал непристойности. Подождав с чуть, пока Сидовы члены хоть слегка оттаяли, мы пошли в обратный путь. Решено было поймать мотор. Кое-как, остановив не сильно большой автомобиль, мы впёрлись в него впятером. Плюс сумки. Водитель начал было браниться, но, увидев Сидулю, решил, что лучше будет помолчать. Сид был замёрзший и неимоверно злой. Внезапно, захлопнув дверь, обнаружилось, что по-любому один чел не помещается. Решено было водрузить Таню Сиду на коленки. Они долго спорили, кто же из них будет сидеть у кого на коленях. Таня говорила, что её колени мягче, а Сидуля легче. Ну а Сид просто сказал, что так не положено. Спорить с боссом никто не стал, и все поехали по направлению к метро, предварительно попросив Сида сильно не возбуждаться по причине и без того малого пространства в салоне.

Воскресение 16.12.01 Екатеринбург. Ночной клуб 'Плазма' 21:45

В вестибюле, мы встретили Духа, который сказал, что Джем и Хорнет уже направились на ночлег, попутно объяснив нам адрес. Но мы так ни фига и не поняли, так что пришлось нас, кретинов провожать. Доехав с нами до дома МММ'а, Дух объяснил, какой этаж и квартира, а сам, поехал забирать Питер-Москву к себе. Поднявшись на второй этаж, мы практически сразу вычислили искомую дверь. Просто там всё сплошь и рядом было исписано буквами МММ. Обрадовавшись, что быстро нашли, радостно позвонили: Молчание. Ещё раз. Тишина: Ещё пять. Снова. Ещё и Ещё:

Через двадцать минут, мы уже решили было разместится с Демоном прямо в коридоре, как вдруг, услышали внизу незабываемый Джемовский голос. Воспрянув духом, мы пошли встречать гуляк. Из коридора на нас вышли Джем, Хорнет, МММ и папашка из Перми - Палладин. Они принесли с собой чудка еды, ну и нас отправили в магазин сразу.

Воскресение 16.12.01 Екатеринбург. Квартира МММ'а 22:25

Квартира представляла собой одну комнату, небольшую кухню, туалет и ванную. Вот где нам предстояло разместиться вшестером. Приготовив еды, приняв ванну, рассевшись на диван, мы приступили к просмотру художественного фильма. И только я начал отходить ко сну, как идиллию нарушил резкий звонок в дверь. Кто бы это мог быть? Загадка:

МММ аккуратно открыл дверь, и сразу же был снесён толпой отчаянных, замёрзших и огалделых киберов. В небольшой предбанничек, где места едва хватало только на вешалку в виде оленьих рогов, по одному начали заваливаться следующие лица: Сид, Антикиллер, Навигатор, Вариор, Софак, Хорёк, Вуди, Мутон и Дух наконец. Снеся ту самую вешалку, люди попадали, разуваясь, после чего, оставив целую гору одежды, чешек и сумок, проникли в комнату, где уже за голову схватились мы. Но меньше всего, как ни странно, переживал МММ. Он просто сказал, что не имеет ни малейшего понятия о том, где будут спать вновь прибывшие граждане. Тем временем, на кухне был учинён обыск с пристрастием, в ходе которого было съедено почти всё.

Ванная комната сразу же была занята Вариором, который по выходу из неё, сразу же залез на диван между мной и Демоном. Сквозь крики 'подвинься, москаль' и 'отдай одеяло в зад', кто-то читал лекцию о заразности кожных заболеваний. Самым умным оказался Дух. Он первым взял раскладушку, и, забив на всё, отправился на кухню залипать. А тем временем, война за место под лампой продолжалась. Те, кто не успел вовремя принять ванну, степенно расхаживали по лежащим тут и там отцам, требуя немедленной сатисфакции и дуэли. Кое-кто, даже пообещал подать на всех в суд. Но, поздно, пол был покрыт толстым слоем кибератлетов, которые в свою очередь были покрыты разного рода подручными материалами. Мне в роли подушки досталась деревянная крышка от пуфика, а в роли одеяла - две куртки. В роли матраса выступал деревянный пол. Ежели кто-то отваживался пойти в туалет, пробираясь сквозь хитросплетения ног и выслушивая лестные о себе отзывы, его место сразу же занимал очередной жилец, который был проворнее других.

Тут прошёл слух о том, что Джем купил в магазине помимо пельменей пачку презервативов. Соседи его сразу занервничали и задали ему один единственный вопрос: кого же, всё-таки он собирался отпердолить этой ночью. Вразумительного ответа они не получили и спали ночь неспокойно. Впрочем, спокойно мало кто там спал. В итоге, пять человек, на свой страх и риск улеглись на диване, семь на полу, один в дверном проёме, один на кухне и один заночевал в ванне:

Понедельник 17.12.01 Екатеринбург. Квартира МММ'а 6:00

Откуда-то издали, я услышал нарастающий гул будильника, который всё больше и больше не давал мне покоя. Чемп начинался с девяти, а на шесть ставить будильник было просто кощунственно. Кроме того, на кухне во всю глотку заорало радио, вещающее что-то супер сверх мега гадкое. Через пол часа начали сдавать нервы, и все хором заорали
- Да вырубите вы этот будильник на хуй!!!!!!!
Что и было сделано после пяти минут поисков и проклятий в сторону изобретателя будильников. Под шумок, у Джема спёрли подушку, и он ещё полчаса скулил своим Дональд-Даковским голосом, пока не задолбал всех. Ему кто-то пообещал, если он не заткнётся, с размаху в морду плюнуть: Больно: Он утих.

Понедельник 17.12.01 Екатеринбург. Квартира МММ'а 7:30

Сон никоим образом не хотел покидать мою голову. Кое-как, на ощупь, стараясь не покалечить ни одного из четырнадцати отцов, я прополз на кухню, где уже во всю бодрствовали Демон и Софыч. Сделав попытку навести что-то отдалённо напоминающее чай, мы затратили практически весь ресурс нервных клеток. Зацепив по глоточку мутной, со шнифтелями жидкости, мы стали конаться, кто будет устраивать всеобщий аврал. Все по разу проиграли и по разу отмазались, так что будить пошли все. Вы себе не представляете, сколько новых слов мы наслушались за эти пол часа. Меня ежесекундно возводили в новый ранг отвратительности, и когда, я, видимо достиг предела, процесс пробуждения был закончен. Посреди небольшой комнатушки, вставали отцы, разминая затёкшие члены, ругая белый свет и соседей по сну. В ходе беседы, прозвучало несколько высказываний типа: 'Сударь! Я не то, чтоб спать, теперь срать с вами в одно поле не сяду.' И: 'Это не я спиздил у тебя одеяло, а ты сам на меня его по доброте своей нацепил.' А коронной, я бы даже сказал, крылатой, стала фраза Эмэмэма: ' Кто сломал мои рога?'. После утренней трапезы, в ходе которой были съедены последние пожитки, решено было отправиться в сторону Плазмы, благо, было недалеко.

Понедельник 17.12.01 Екатеринбург. Ночной клуб 'Плазма' 9:25

Как выяснилось, чемп был в стадии просыпания судей, и все подвижки были перенесены на более поздние сроки. Но поняв, что чемп так может затянуться навеки, организаторы решили действовать теми силами, что уже были. Меня вызвали практически сразу, назвав меня отморозком. Подойдя к судье и обозвав его в ответ, я обнаружил, что Отморозок - ник моего следующего соперника, который свою персону казать не удосужился. Поняв, что мне можно идти отдыхать, я решил было проследовать на балкон, где хорошенько выспаться на диванчике. Но. Только завидив меня, один охранник прыгнул мне наперерез, всеми своими членами указывая на то, что мол, сюда нельзя. На мой вопрос 'почему?'. Он ответил, что руководство клуба Плазма, после вчерашнего дня впервые осознало масштабы чемпионата. Дело в том, что весь балкон, по самые перила был завален всяким хламом. Так вот, кое-как отдраив его, балкон решили запаролить. Сильно расстроившись по этому поводу, я побрёл вниз, где сосредоточенно вопила толпа кантеров по поводу того, что организаторы начали придумывать новые правила в режиме 'он-лайн'. Типа, так-то можно делать, а вот по-другому нельзя. Почему - загадка. Вообще, что характерно для этого чемпионата, это то, что было всего два мнения: одно организаторов, а другое - неправильное. Так, например, одну команду по каэсу сняли за то, что у одного из игроков был якобы ярче монитор. Это посчитали читерством, и выгнали бедолаг на хрен. Другой пример: чел говорит простейшее слово 'козёл', - за это минусовали один раунд, уже выиграный. Или - вообще кайф. Граждане судьи нарисовав турнирную сетку, ни кому показывать её не стали. А на вопрос 'когда и с кем состоится такая-то игра', они отвечали дисквалификацией. Ну а в остальном, чемп удался на славу, ежели не считать ещё с полсотни мелочей.

Но самый главный промах - то, каким образом людей вызывали на игру. Слушайте сюда. Судья выходит на сцену, тихо-тихо произносит имя в микрофон, после чего, если повезёт, и вы услышали своё наименование, то, внимание! Вы должны пробиться сквозь кордон громадных охранников, что, кстати, удавалось далеко не всем. Мне например, приходилось три раза пробираться на игру окольными путями. И, не дай то бог, они увидят, как нелегально пересекается граница: Головы не сносить. Далее, вам необходимо было разыскать из полсотни с виду одинаковых судей именно того, который вас позвал, что тоже нелегко, учитывая факт, что тот, кто звал обычно прятался за ширмой. После чего, если повезёт, вам выделят комп, может быть, конфиг перепишут, и только тогда, если комп не повиснет, у вас непосредственно начнётся игра. Притом, будет ли у вас звук или пшик, отвечал маэстро Рандом. Ну да ладно. Придираюсь слишком. Конечно после WCG RP, планка качественности организации взлетела у меня выше крыши. Радует уже тот факт, что этот чемпионат вообще был проведён. Попадав на стульчики, мы с командой Киберньюз принялись смотреть за игрой Джема, который, надо сказать, в кутри только перед чемпом играть начал. После его победы, я в конец изумлённый, принялся поздравлять его, что есть силы. CyberNews уже отсидели все ягодицы, в ожидании вызова. Но его не было. Один из организаторов объявил, что с двенадцати до двух, будет работать буфет. Сия весть, всем сильно понравилась, и орда голодных гамеров повалила в сторону указанную выступавшим. В помещении буфета, в глаза сразу бросался шест для стриптизёрш, который был построен прямо посреди залы. Сразу же последовали пространственные предложения в сторону Танички, которая не замедлила отказаться, исчезнув в очереди за пайком. Густозаселённая очередь гудела, словно стадион. Но что началось, после того, как Хорёк и Антикиллер увидели меню, передать на словах практически невозможно.
- Люди! - Воскликнул Хорёк, - Пирожки по два рубля! Суп за пять!
- Я здесь остаюсь жить! - Антик не скрывал своего счастья, - Дайте шесть комбинированных обедов пожалуйста!

В общем, на сорок рублей, мы наелись втроём. И только было начали воспевать местный буфет, как он возьми и закройся на хрен. Досада. Кто-то, так и не успевший на обед, орал: Подстава! Нас кинули! В общем, панику разводили. В довершение всего, нам сообщили радостную весть о том, что на завтра буфет не работает. Раздосадованные, мы отправились играть. Тут мне сообщили прекрасную новость о том, что Отморозок, так и не появившись, получил тех-пор. Не успел я возрадоваться, как grk.Death, сказал, что мне играть с Дезом. Округлив свои лупетки, я шесть раз переспросил, и узнав всё наверняка, пошёл на казнь. Дез уже сидел, вармапился с кем-то, и я недолго думая, уселся неподалёку. Но, не тут то, как говорится, было. Мне пришлось четыре раза поменять комп, дабы найти тот самый: Который работает. В итоге, пришлось дожидаться, пока Хорнет не выстегнет своего очередного соперника. После чего, мы начали играть с Дезом на зтн. Ну что тут говорить, у лоха и жисть плоха: Разгром 39-11, притом, что Дез забил на собирание рулезов на второй минуте. По выходу из игровой зоны, я столкнулся с каким-то типом, который спросил меня, где я так научился здорово играть. Я подумал, что он издевается, и сказал ему четыре грубости. А он не угомонится, говорит крууууто. Я не выдержал, и пошел за пивом, совершенно позабыв, о том, что ещё не совсем вылетел с чемпа. В то время, пока я ходил в павильон, произошли следующие события: Хорнет с Демоном доигрались до того, что в итоговой игре должны были биться друг с другом. Какой-то лось, взял да и вынес Натку, а Киберньюзы, так же как и Сид, Кик, Дез и ещё несколько команд и дуэлянтов не проиграли ни разу. Придя с ларька, я обнаружил все эти вести и решил сходить ещё за одной-двумя. За одно со мной пошла Таня, которая от десяти часов сидения на стуле и блужданий по клубу была подвержена глубокой форме мигрени. Обнаружилось в магазине, что никакого пива, кроме Сибирской короны она не пьёт, посему, пришлось идти в другой. В следующем магазине искомый продукт был найден, только я и здесь успел облажаться. Надо же было слошить так. Взял да и спросил у продавщицы вместо Сибирской Короны, бутылку сибирской язвы. Ну ничего, с кем не бывает.

На обратном пути, закаленная Таня сказала, что неплохо было бы постоять у входа в клуб 'на воздухе'. Я бы это скорее назвал 'на мороздухе'. Поговорив на весьма важные темы, мы околели и решили таки пойти взглянуть на действие. А действие то уже разворачивалось. Уже начиналась игра Демон-Хорнет. Чуда не свершилось, Хорнет не Бох. Демон выиграл Т2, Хорнет Т4про. Исход матча решил зетеен, на котором Демьян без особого труда и победил. В сетке, я совсем запутался, простите за каламбур. Но получалось так, что половина игр уже сыграна в четвёртом туре, когда в третьем они только начались. Не знаю, для чего такая хитрая система была придумана, но поверьте, понять что-либо было трудно. Известно было только то, что Демон попадает на Деза, а Сид на Кика. Плюс ещё не играли ничего лузера.

После того, как все отыграли, мы (Таня, Сид, Навигатор, КНкоманда и мы), все вместе отправились к Духу на ночлег. Три комнаты на пятнадцатерых, всё лучше, нежели одна. Попрощавшись со всеми, мы во главе с Таней (она всё была в роли Сусанина, так как Дух был ещё занят на чемпе, и пообещал приехать попозжей), полные оптимизма, отправились в путь-дорогу. Путешествие, как оказалось, предстояло неблизкое. Сначала на метро, затем на маршрутке, после на автобусе, потом на оленях, три дня полем, три дня лесом, и вот мы уже на месте. Попав, наконец, в квартиру, радостно орущие киберы принялись расходиться кто куда. После поверхностной разведки, оказалось, что в наличии есть диван, кровать, отключенная газовая плита и всё. Самые проворные сразу заняли диван, и на все уговоры пустить к себе, отвечали отказом в грубой форме. Панику поднял Джем. Он забегал взад-вперёд, причитая о том, что не может найти себе место для ночлега. После пяти минут бесполезной беготни, он решил поехать к ЭмЭмЭму. Попутно соблазнив на сей подвиг всех кантерстрайщиков. Учитывая то, что кровать занял Вариор, все залезли на диван, и принялись обустраиваться.

Я, признаться слошился, и проворонил все хорошие места, поэтому оказался в ногах у всех. Сид, напротив, занял самое хорошее место - рядом с Таничкой. Демон, развалился возле Сида, и Хорнет с краю. Навигатор, как ни прикладывался, никак не мог удержаться на диване более пяти минут. Так укладывались с час, наверное, после чего, Навик побрёл к Варычу, и вся бурда, смогла кое-как разместиться. Памятуя о том, что на завтра обещали финалы, мы решили хорошенько выспаться: Через минуту после того, как мы, с горем пополам расфасовались, вернулся Дух, который пришёл не один, а с целой дивизией Екатеринбуржских каэсеров.

Первым делом они решили подключить таки газовую плиту. После некоторой возни, плита была водружена на законное её место. Оставив на кухне одного Духа, каэсеры, разбежались по комнатам крича: 'Fire in the hole! Fire in the hole!' Испытания! Услышав это, мы залезли под одеяло и напряжно начали бояться. Но к счастью, взрыва не последовало, и дружная тусовка ринулась на кухню вести нездоровый образ жизни. Попытались они распинать и нас. Но мы не поддались на происки. Кроме Демона никто. Он ушёл, погодя чуть, вернулся, съел все припасы и сказал, что кефир это страшно здорово. После чего произнёс целую лекцию о кефире, в которой утверждалась теория сотворения вселенной при помощи кефира. Кефир, говорил Демон, это столп всего современного общества. Без него - неминуемый апокалипсис. Итд итп. Чуть одурев от его проповеди, мы все затянули дискуссию на эту тему до четырёх часов. После всего этого, я понял: курить вредно.

Остаток ночи все спали, весело пиная бедолагу меня.

Вторник 18.12.01 Екатеринбург. Квартира Духа 7:00

Утро выдалось хмурым и тоскливым. Кое-как разогнувшись, я похрустел всеми суставами, и чуть не остался калекой от перенапряга. Дух, расторопно распинав всех, устроил настоящий Побудон. Кислые физиономии сокроватников, намекали мне на то, что спать пришлось нам около трёх часов. Из этих трёх часов, полтора я дрался с Демоном, а полчаса выслушивал ночные буробления Сида. Но пора было ехать. Причём пора было только нам с Навиком и Хорнету, а трём остальным, побудка не грозила аж до одиннадцати часов. Мысленно позавидовав счастливчикам, лузера в нашем лице, отправились в неблизкий путь. Выйдя на улицу, мы поняли всю глубину фразы 'Дааа, это не Рио да Жанейро:', и прокляли людей, постоянно твердящих о каком-то всемирном потеплении. Какой там! В миг закостеневшие ноги перемещались по льду едва-едва. Навик, - тот вообще обкладывал сорокаэтажным матом всё на свете. Идти до остановки оставалось ещё минут семь-двадцать, а мы уже ощущали близость холодного конца. Неожиданно, мы догнали Палладина и Шакала (они так же ночевали у Духа), которые предложили поймать автомобиль. А что? Сказано - сделано. Меньше чем через час мы уже во всю грузились в машину, которая с ветерком довезла нас до метро. В метро, первым делом, мы облепили теплообдувательские хреновины, которые ставятся в дверях. И только после того, как убедились, что весь накопившийся лёд растаял, продолжили движение.

Вторник 18.12.01 Екатеринбург. Ночной клуб 'Плазма' 9:20

Народ, опухший со сна, уже подтягивался к месту проведения. Судьи объявляли кого-то, кто-то выходил. Меня раз объявили. Ну я и пришёл. Соперник мой долгое время не хотел появляться, но после угрозы дисквалификацией, он сразу прибыл. Я, ни черта со сна не понимающий, даже не запомнил его ник. В общем, выиграл я у него на всё том же зтн. После чего сразу же подконектился чел, который сказал, что он следующий. Очень долго не хотел писать реди, после чего отключив на серваке пэмув (распрыжка мне не светит), приготовился к сражению. Я же, всё ещё спящий, даже не обратил внимания на то, что в ушах не было звука. И пэмув я увидал только в конце, когда проиграл (не помню, как звать) ему на один фраг, после чего со спокойной душой получил полагающуюся мне грамоту, раскланялся и удалился. Тем временем, Хорнет, заебошил пару лузеров, Джем позорно всосал гаврику какому-то, а Натка, несчастная Натка вылетела с чемпа. Тут подошли Киберньюзы, по лицам которых чётко отслеживалась бурно проведённая ночь. Они практически сразу же пошли выигрывать очередную битву. Я, только теперь осознав свою ошибку, с горя отправился в ларёк за топливом. По возвращении, я заметил присутствие нашей святой троицы, которую мы оставляли на досып. Они тяжело пыхтели и вяло переговаривались друг с другом. Тут, совершенно неожиданно, на сцену вылез какой-то тип в самбрере деда Мороза, который радостно объявил о том, что мол, сейчас состоятся финалы по Старкрафту. С нетерпением мы принялись ожидать папской игры, которая чуть погодя и началась. Играли папы из Москвы. Дилвиш и Слэш. Ну, так как они однополчане, свирепых поединков не вышло. После победы Слэша, начался финал по каэсу, где наши сотоварищи из команды Киберньюз обыграли команду b100 на карте train. И вот, наконец долгожданная игра Демон-Дез. В рядок уселись Киберньюзы, Таня и Воронежцы, и принялись усердно болеть. Таня, так и не определившись, за кого болеть ей, болела за обоих. И вот, началось:

Demon vs Death map ztn3tourney1
Карта, по дефолту ничейная. Демон, ломанув вперёд, на халяву замошнил бедолагу Деза прямо на респауне. После чего началась затяжная холодная война с переменным перевесом. Так они бились до тех пор, пока не наступил судден дез при счёте 2-2. Что тут началось! Дез, как оголделый принялся лопать вообще всё. Только получит две ракеты в голову, через секунду - 100 на 200. В общем, ни какого шанса давать он не хотел. Но Демон, каким то чудодейственным образом, всё таки этот шанс выцепил. Выцепил и не упустил. Ура! Гудят трубы, играет баян. Демон выигрывает 3-2.

Я, как сидел с открытым ртом, так и продолжал. Крики, аплодисменты, овации, крики Антикиллера 'МУЖИИИК!!!!'. При выходе из игровой зоны, Демона встречала вся делегация с поздравлениями. Хоть радость и переполняла мои штаны, я не позволял себе забывать о предстоящей игре. Спросив у Демона, на которой мапе будет проходить игра, я немного поуспокоился.

Demon vs Death map q3tourney2
Любимая карта Демона. Выиграть на ней у него сложно даже такому закоренелому отцу как Дез. Шафт малявки снова и снова скользил по спине Доси, не принося ему ни чего доброго. Игра была завершена со счётом небольшим, но с выигрышным для Демона. И мы поздравляли его теперь всерьёз.

Тем временем, свирепый Кик, обидел н^Сида на зтн и т4, тем самым сбросив несчастного в лузера к Хорнету, а сам принялся настраиваться на игру с Демоном. Сид, узнав, что на турнире, оказывается запрещён пэмув, вконец раздосадовался, и отдал техпор Хорнету. После чего произошло ещё несколько игр, которые я не смог законспектировать, по причине их повышеной секретности. Кроме того, моему восприятию реальности сильно препятствовало восемь бутылок пива. В конце концов, наступил супер финал по каэсу, в ходе которого, команда Б100, снова проиграла Киберньюзу, заняв тем самым второе место. Ребята из КН, радостно размахивая руками кричали, что у них теперь будут деньги на обратную дорогу. В перерыве между играми, я с Сидом, Таней и Навигатором, отправились в местную закусочную, дабы, собственно, закусить. И вот, стоим, закусываем, ни кого не трогаем. Как вдруг, я краем глаза замечаю Сида, который в судорогах катается по полу, гогоча как обкурившийся клоун на ярмарке. Спустя сорок минут, когда он, наконец, отдышавшись показал нам причину своего эпилептического удара, мы проделали примерно тоже самое, только дольше в два раза. Представте себе, витрина. В ней продукты. И вот такие наименования там идут. Сосиска в тесте, сосиска в булке, и, ВНИМАНИЕ!!! Сосиска в стакане! Что это? - Загадка для науки. Действительно, за витриной стояла синяя сосиска, гордо торчащая из красивого пластикого стаканчика. В общем, проколбасившись от этой картины, мы поспешили вернуться на чемп, где можно было в тепле посмотреть на классную игру и попить пива.

После четырнадцати бутылок пива, выпитых мной, у всех нормальных людей начались квак-суперфиналы, а у меня наступила кома. Здесь и далее, всё записано со слов очевидцев.

Demon vs Death - Супер Финал
Очень сильно раздосадовал старт первой игры. Т2. Всё, вроде, как надо. Но. Дез чпокает на старте пять-шесть фрагов, после чего начинает стратежно скрываться. В итоге выигрывает игру подчистую. Вторая мапа - т4. Демон, как ни пыжился, ничего у него конкретного не вышло. Вот вам и супер финал! Вслед за этим, началась снова Т2, где разъярённый маленький бес, начал крушить всё и вся. Счёт 10 на минус три! Это сильный удар ниже пояса: Дез выходит из минусов и жестоко дисконнектится. После такого безбожного решения, Демон, по-видимому расслабился, проиграв на т4. Ну, вот и решающий поединок чемпионата. Снова зетеэн, снова равная битва. Но теперь, судьба повернулась к Демону аналом, преподнеся ему проигрыш в один фраг, и второе место.

Вот, собственно чемп и завершился, на такой вот, Е-буржской ноте. В ходе церемонии награждений, был выявлен следующий лол: За первое место по контре, полагался комп! Ребята из Киберньюз, памятуя о том, что ехать им без денег придётся на жёлой гопе, поспешили обновку спихнуть. Так же, за всё хорошее, всеми любимой Натке, вручили гигантскую плюшевую кобылу. Демону дали денег, Хорнету, за четвёртое место - тоже. Куча громких слов, нелепых высказываний, рекламных речей итд:

На этом чемп Кубок Урала был благополучно завершён. Организаторы пообещали учесть свои промахи на будущее, пожелали всем удачи и разошлись кто куда. Кто куда, а мы к ЭМЭМЭМу. К слову сказать, я, уже ровным счётом ничего не понимающий, поволок своё бренное тельце туда только после того, как мне обещали отбить гланды, если я не пойду. А они мне очень дороги как память. По дороге сей недостойный муж (я), приставал к прохожим с предложением навалять по лицу. Всё это я узнал из утренних рассказов, которыми меня мучали ещё пол дня потом. Ещё рассказали, что недовольный жизнью, я принялся устраивать дебоши, ворочать какие-то посудины на улице, в общем недостойно себя вести. Ещё, рассказали о том, как эМэМэМ трижды спас мою никчемную жизнь. Дважды от себя самого, и один раз от задолбавшихся моим назойливым присутствием кибератлетов. А разум мой тем временем был далеко. Средь густых зарослей западно-cайгоновских джунглей, я вёл непрекращающиеся бои с узкоглазыми въетконговцами. Всю ночь:.

Среда 19.12.01 Екатеринбург. Квартира МММ'а 8:30 Проснулся я на кресле, весь заваленный бутылками, кубками, почётными грамотами, долларами и видео камерами. Кое-как разгребя себя из-под этого наста, я косолапыми стрейфами поплёлся на кухню, где пили чай уже проснувшиеся люди. Я, совершенно не помнящий, что было накануне, старался быть предельно со всеми вежливым. От чего со всех сторон на меня посыпались фразы типа: ну ты и зажёг вчера! Или: Какой ты хороший, когда трезвый. После рассказов о моих ночных куролесах, я мысленно поклялся не пить больше десяти бутылок пива отныне и навсегда.

Попив чайку, мы внезапно вспомнили, что договаривались о встрече с Таней на девять часов. Глядь на часы, а там уже пятнадцать минут десятого. Стремглав натянув рейтузы, завязав бантиком портянки, мы рванули к метро, где Таня уже покрытая льдом стояла ожидаючи нас. После некоторых эпитетов в наш адрес, она успокоилась, и мы поехали в Трансагенство за билетами. Путь занял около полутора часов, в ходе которых Хорнет, таки укупил плёнку для фотоаппарата, а Сид снова отморозил себе весь потенциал.

Среда 19.12.01 Екатеринбург. Здание Трансагенства. 10:22

Без особого труда, укупив билеты до Питера, мы было спросили и до Воронежа за одно. И вдруг, оказывается, что в наличии имеется только лишь сидячие места на паровоз через неделю. Вот так вот: Почесав мохнатые репы, я, Демон и Хорнет принялись думать, что же предпринять. Довольный Сид, сидел с набитыми билетами карманами и предлагал доехать на упряжке из бешеных уральских хомячков. Мы уже подумывали о самоубийстве, когда Демону пришла в голову совершенно бредовая мысль. А что, говорит, если нам поехать через Москву? Я, говорит, за одно и мышь бы себе прикупил. А что делать, вариантов более не оставалось.

На обратном пути, мы решили было зайти в кино, но там не оказалось билетов. Только в троллейбусе до нас дошло, что мы спрашивали в кинотеатре билеты до Воронежа. После выхода на свежий воздух, мы решили пройтись пешачком. Но тут начались новые буйства. Возле одного павильона, мы застряли минут на пятнадцать, так как не могли понять одну вещь. На большой витрине было написано большими жёлтыми буквами 'ЯЙЦО', а пониже, буквами поменьше 'находится под вневедомственной охраной' Поломав с чудка свои головы, мы так и не поняли сути этой надписи. Уж чьё яйцо так дорого отечеству, что его так рьяно охраняют денно и нощно неусыпные бойцы вневедомственной (слово то какое) охраны? Пусть это останется загадкой.

Поплутав ещё чудок, мы, вконец замёрзшие, подошли наконец ко входу в метро, где Таня предложила нам сходить куда-то. Наверное, ещё какая то достопримечательность могла быть незамечена нами, и Таня хотела нам её показать. Но только она начала:
- У нас есть два варианта. Или мы идём в метро:
- Или мы идём в метро! - Закончил за неё Сид, который звеня задубевшими джинсами, поспешил исчезнуть в помещении метра. Ровным счётом никто не стал с ним спорить, и уже через пять минут мы тряслись в вагоне, беседуя на тему 'почему здесь всё называется УРАЛ или Уральскими'. Уральская станция в метро, 'УРАЛ'- турфирма. Гостиница - Урал, магазин - тоже. В конце концов дошли до того, что и секс тоже бывает уральным. В общем, загон ещё тот.

Выйдя из метро, мы обратили внимание на то, что на ЭМЭМЭМовском доме было написано 'Опасно! СОСУЛИ!'. Где уж они находились, эти сосули, никто сказать толком не мог. Тем временем Сид приставал к прохожим с вопросом: нравится ли им имя Глеб, или нет. Общественный опрос показал результат, явно не в сторону Сида. Он ещё раз побранил предков за непродуманно данное ему имя, после чего слегка успокоился.

Среда 19.12.01 Екатеринбург. Квартира МММ'а 12:30

Прибыв на апартаменты, мы застали там всех бодрствующих каэсеров за просмотром видеокассеты, отснятой на чемпе. Отчаянно приколовшись от плёнки, мы заслали граждан москвичей за билетами, а сами принялись в осьмнадцатый раз начинать лупцевать художественный фильм 'Чаво хочут бабы' с Мелом Мужиком в главной рули.

В итоге, так и не досмотрев сей кинематографический 'шедевер', мы обнаружили, что настала пора прощаться с гражданами Санкт-Петербуржцами (язык сломишь). Вся делегация, а именно: Сид, Навигатор, Вариор, Софак и Мутон, в сопровождении Демона и Танички, чухнули в путь-дорогу. А мы, тем временем, затеяли генеральную уборку помещения. Эмэмэм раздав всем по пакету и по партзаданию, занял руководящую должность. Спустя какое-то время вернулись гарные мордовороты с похода за билетами. Выяснилось, что паровоз на столицу родины нашей, отправляется следующим днём в четыре часа по Москве. То бишь, в шесть по Ё-Бургу. Расслабившись по этому поводу, мы принялись смотреть Остина Пауэрса. Москвичи, в лице Хорька и Антика, собирались пойти в клуб, дабы всю ночь провисеть в мирке. К ним незаметно прицепился Джем. Когда вернулись Демон с Таней, я обнаружил в их руках большие пакеты с пивом. Ну вот, подумал я, вторая серия:

Москвичи, отправляясь в клуб, а за одно и по делам сердешным, получили от нас распоряжение не подцепить ни каких вирусов себе на винт. Мы же, не долго думая, приступили к вечерней трапезе, которая состояла из пива и кириешек. Так мы и сидели. Я, Эмэмэм, Демон, Хорнет и Таня, всю ночь болтали на сверхважные темы. После продолжительной кухонной беседы, мы принялись досматривать последние Эмэмэмовские фильмы. Свалившись в большую кучу, мы зыкали какой-то ужастик, попивая пиво и треская кириешки. Так нас и застали ночные гулявцы, которые вернулись как раз перед тем, как на часах стрелки сошлись возле слова 'пора'.

Пожамкав по паре пельменей, рассказав нам по паре замечательных приколов, которые отчебучил Джем, москвичи принялись собирать пожитки, расписывать Эмэмэмовский плакат и забывать штаны в ванной (привет Дятлу =)). После непродолжительных сборов, мы выперлись на улицу, где, как оказалось вымер весь траффик. Что делать, куда податься, с кем идти, кому отдаться? Ни метро, ни хрена не ходило. Пять утра как-никак. Кое-как, с гигантскими потугами, мы, таки поймали автомобиль. Попрощавшись с добрым Эмэмэмом через запотевшую от перегара форточку, мы держали путь свой до вокзалу.

Четверг 20.12.01 Екатеринбург. Вокзал 05:35 по местному

Заполонив привокзальную площадь, мы, пошарив по карманам, обнаружили, что у половины денег нет вообще, а у другой половины только условные единицы. Пункты эксчейнжа, наглухо закрытые и заколоченые гнилыми досками, ничего хорошего не предвещали. Но! О чудо! У Хорнета, оказалось есть таки рубли, которые он так тщательно скрывал. После получаса упрашиваний, он таки дал взаймы денег, и граждане отплывающие смогли купить себе колы и рулета. Проникнув в здание вокзала, Джем, летящей походкой, с криком 'я знаю дорогу', посусанил в сторону тигулей. Его тщетно попыталась остановить здравомыслящая половина дружины, но он и слушать не хотел. В итоге, он набредя на некую необъятную гражданку, спросил у неё правильно ли он идёт, на что барышня ответила, что, мол, не знает. После чего, Джем встал как вкопатый и не сходил с места, пока его не забрал Антик.

А в это время, щедрого Хорнета пытались уломать на то, что бы он соблаговолил выделить нам один (1) кадр его великолепнейшей плёнки, дабы запечатлеть акт прощания с Б100Таничкой. Но, Хорнет, захлёбываясь от щедрости, придумал двадцать шесть новых причин не платить налоги и фотоаппарат не дал. Он, как гарный мордоляпа (фотограф*укр), объяснил нам, что при таком углу освещения, при таких возможных ракурсах, с выдержкой одна пятитыщная, ни фига у нас не выйдет. Но вот, в процессе благодарения Хорнета, мы не заметили, как объявили посадку на столь вожделенный для нас поезд. Как-то кто-то, случайно увидев, громко скомандовал 'по машинам!!!', после чего, наскору руку попрощавшись с Танюшкой, мы отправились на погрузку.

Четверг 20.12.01 Екатеринбург. Поезд Красноярск-Москва 6:00

При погрузке, мы обратили внимание на то, что из вагона вышло около пятидесяти человек. Ну, думаем, ща свободных мест: Что грязи. Ан нетушки. Я уж не знаю, где предыдущие пассажиры ночевали, но из свободных мест были только те, которые непосредственно были указаны в проездных документах наших. А именно боковые надбабковые. Самые, что ни наесть лучщие. Впрочем, поначалу этого никто не заметил, так как только соприкоснувшись с похотливо-желанной подушкой усталой своей щекой, тут же, мгновенно и залип.

Четверг 20.12.01 Екатеринбург. Поезд Красноярск-Москва 12:04

Проспав всего шесть часов, я проснулся от невыносимого воя соседских детишек и Надежды Бабкиной, что зажигала под баян уже с утра. Поразмяв старческие кости, я обнаружил Джема, который уже во всю бегал туда-сюда, предлагая всем себя покормить. Спустя какое-то время, проснулся Хорёк, который, весь заляпанный разного рода ошмётками от подушки, матраса и одеяла, приволок шашки, в которые мы и устроили кровавую зарубу. Вот, посреди ристалища, втиснулся Джем (как без него, вы что), который всем принялся жестоко подсказывать. Короче игры не получилось. Так, за разговорами о том о сём, прошло несколько часов, в течении которых мы ещё трижды пытались заполучить от Хорнета фотоаппарат, и трижды нам этот вес оказывался не по силам. После того, как проснулись Антик с Демоном, началась эпоха карточного беспредела. Играли тим Москва вс Воронеж, где в жесточайшей борьбе, под аккомпанемент радиостанции 'Эх! Семёновна!', на судден дезе, Москва таки вырвала победу. После чего, Антик рассказал нам о похождениях Джема накануне. Ну, посмеялись мы, погалдели чудка. Джем обиделся и, сверкая сквозь дырявые носки эротичными своими пятками, полез на вторую полку листать толстенную книгу 'Как рассмешить народ'. Сразу же после этого, вагон начали топить: ААА!!!!! Вы себе не представляете, что это такое. Сауна на сто персон, вот, что это такое. Притом, кругом одни бабки, которые по неделе уже в этом поезде путешествуют и вечно ссущие ребятишки. Кое-как, мы спасались, бегая через каждые две минуты в тамбур, где было довольно прохладно. Даже сосульки с потолка свисали.

Пережив исключительно благодаря божественному вмешательству протопку вагона, мы сняли противогазы, расселись по местам и принялись догоняться в карты. Но, за время отопления, мозги наши сварились вкрутую, и по этому игра была выбрана самая интеллектуальная. Называется 'Дворник'. Правила следующие. Берётся колода карт, и кидается в морду проигравшему, который всё и собирает. При этом надо тупо гоготать, и чем тупее получается смех, тем больше очков вы получаете. Победил Демон. После четырёх конов, проиграных Антиком (он не знал правил), мы не досчитались двадцати трёх карт, и на этом игру пришлось закруглить.

Так незаметно пролетело около нескольких часов. Тут начали слоняться по вагону женщины с большими корзинами, битком забитыми всякой вкуснятиной. Но люди, размахивая бесполезными в таких ситуациях условными единицами, обламывались по полной программе. Тут, со всего вагона нам принялись носить затерянные карты. Через полчаса, мы уже спокойно могли продолжать играть в полюбившуюся уже игру, но проводница вырубила свет, и с этой затеей пришлось распрощаться. Поболтав часок другой на задушевные темы, мы разбрелись по гробикам, где и провалялись до самой до Москвы. Для заметки: Вуди проспал почти всю дорогу. Ехали мы двадцать пять часов. Мужиииииик!

Пятница 21.12.01 Москва Ярославский вокзал 5:22

В погоде чётко отслеживались нежелательные нотки, а именно ветер в харю и минус пятнадцать по Цельсию. Но, не смотря на все эти жестокости, мы, мужественно преодолев некоторое расстояние, укупили билеты до родного города Воронежа, после чего Хорёк и Вуди поспешили раскланяться и удалиться восвояси. А мы - Демон, я, Антик, Хорнет и заводила Джем, проникнув в метро, принялись решать-размышлять, что же делать далее. Демон с Антиком, прокатав нас по городу, оставили в одном из Макдональдсов, где и покинули нас, исчезнув в неизвестном направлении на сверхсекретное задание, о цели которого, наверное, даже они не имели представления. Я, оставшись наедине с мега зажигательными гарными хлопцами не знал что мне и поделать. Хорнет, прямо за столом, развернул обширнейшую бухгалтерию. В ней он подсчитал сколько он на кого потратил денег, кто сколько у него съел ложек салата. Итд итп. Джем, распекал Демона за недостойное поведение при его (Джемовском) дворе. И так два часа. После всех этих проповедей, мы направились в сторону интернет центра Нет-Ленд, где мы и договорились о встрече с нашими отлученцами, а так же с небезызвестным с58поварoм.

Пятница 21.12.01 Москва Детский мир Net-Land Center 9:15
- Вот уже пятнадцать минут прошло с тех пор, как открылся Нет-Ленд, а его всё нет!
Джем, очень усидчивый паренёк, но если его что-то сильно тревожит, то он становится полным муфлоном. Вкратце объяснив ему, что Повар не придёт раньше десяти часов, а может и одинадцати, и услышав в ответ 'Он, что, охуел? Ведь здесь же Джем!', я поспешил удалиться на прогулку по Детскому миру. После двух часов гулянок и осмотрев всё, что только можно было осмотреть, вернулся таки к товарищам встречающим. И тут же пожалел. Джем, на каждого, кто входил в клуб, спрашивал, не он ли это. И только после того, как я ему вкратце описал внешность Повара, он успокоился и спрашивал про каждого третьего.

Пятница 21.12.01 Москва Детский мир Net-Land Center 11:36

Хорнет, не выдержав мук, взял и купил себе чудка Инета, где он очень здорово провёл время, изрядно всех удивив новостью о своей женитьбе на Стингере. И вот, наконец, приходят гуляки. Хвастают укуплеными мышами Дуал оптикал, выпендриваются. После чего, они засели тестить мыши. Тестирование проходило до тех пор, пока Антик не сказал, что ему пора и затем сблызнул в мгновение ока, оставив нас на растерзание. Точнее терзали только Демона. По т2, по зетеэну. Не шибко удачные игры с Shadzy и Power'ом, не ослабили дух Демона, а только усилили его. Да, дух от него шёл что надо. Короче погамился он, погамился, глядь на часы: Ой!

Пятница 21.12.01 Москва. Павелецкий вокзал 17:45

Скоропостижно прибыв на вокзал, мы, убедившись, что в запасе есть еще какое-то время, пошли за едой. Купили пиццы, пива. Стоим себе, в усы не дуем. На табле, надпись: 'паровоз Москва-Воронеж ?22 18:10'. Стоим далее. На табло замечаем другую надпись 'паровоз Москва-Лиски ?45 18:00'. Стоим. Неспехом жуём пиццу. Тут, я решил было взглянуть, перепроверить номер поезда. Достаю, читаю. А в это время, объявление. Паравоз Москва-Лиски, номер сорок пять, отправляется с третьего пути. Я, читаю:

- Так, паравоз до Воронежа, номер,: эээ, номер: А! Вот! Номер сорок пять. Ох: Сказав это, я позеленел. Дальше - как в мультике. Пицца разлетается по всему вокзалу, залипает у прохожих на глазах. Мы, со скоростью долбаного ветра летим. Вот, я вижу паровоз. Кое-как, почти на ходу, мы таки впрыгиваем в последний вагон, и проглотив последний кусок пиццы спрашиваем:
- Какой вагон?
- Семнадцатый
- А нам какой?
- Третий:
Вы себе не представляете, что мы пережили, пока добрались до заветной койки. И тебе пятнадцать вагонов, и тебе тридцать тамбуров. И тысяча матерящихся человек: Но, ценой невероятных усилий, мы таки залезли на столь вожделенную полку, где до дому и залипли.

Для тех кому интересно, вот официальные результаты:

Quake 3 duel:
1 место - b100.Death [Екатеринбург]
2 место - [IDL]Demon [Воронеж]
3 место - b100.kik [Екатеринбург]
4 место - [IDL]Hornet [Воронеж]
5 место - n^s1d [Санкт-петербург]

Counter Strike:

1 место - CyberNews [Санкт-Петербург]
2 место - b100 [Екатеринбург]
3 место - К2 [Екатеринбург]
4 место - 4K [Екатеринбург]
5 место - Сamelot [Тюмень]

StarCraft duel:

1 место - (orky)Flash [Москва]
2 место - (orky)Dilvish [Москва]
3 место - (orky)Ranger [Санкт-Петербург]

Хочется сказать несколько слов в адрес персонажей из вышеизложенного бумагомарательства. В первую очередь огромное спасибо товарищу Эмэмэму, который снабдил нас, недостойных, превосходным, я бы даже сказал, первоклаcсным жильём. Далее по списку: отдельная благодарность Таничке, за проявленное терпение, которое мы испытывали своими пошлыми пошлостями. Так же спасибо Духу за понимание. И Антикиллеру с компанией за всё. Ну и конечно, организаторам турнира... Всё. Вот такой у нашей сказочки счастливый кончик.

Idl.wolverine Tuesday, December 25, 2001 10:04 e-mail: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

Отчет взят у наших друзей © "http://www.cyberfight.ru"
27.12.2001
Idl.wolverine

Отчеты